當我們告訴某人說我很生氣時，你覺得會發生什么？別人會親吻我們的臉頰？會說：“謝謝你讓我注意到這點”？這大概是不可能的。他們很可能會朝我們說些傷人的話反擊我們，以消除他們自己所受的傷害。這是面對我們生氣時他們的解決方式，他們不知道怎么解決憤怒這個問題，所以他們試圖化解并最小化整個事情的存在，但是這樣做并不是解決之道。

第一步，我們應該認定回應挑釁是沒有意義的。生氣沒必要說出來，但是我們的應對機制卻不知道該說點其他的什么，它們沒有經驗。我們不認為回應如此面上看來的那么有意義，這樣做不過是走進了他們的圈套，因為別人一些不恰當的話語而讓自己走進了死胡同，這就讓他們贏了而我們輸了。

我們可以選擇不去理會那些評論，那些話好像這反映出了我們的個人價值，但其實就像是煙霧和鏡子，只為影響我們，為了讓我們著他們的道。他們那些傷人的話對于我們的個人價值沒有絲毫影響。我們價值不由他人怎么說而決定。面對我們的憤怒他們會覺得還不夠，他們因自身不滿足而產生的痛苦，卻尋求著借傷害我們來解決。我們不必按他們的想法行動，如果我們應對了那也不會讓他們感覺好點，這一切將一無所獲，參與者都是輸家。我們可以追問自己：“這讓我感覺如何？”，答案是：生氣。

在把他們的憤怒定義為無意義之后，我們能夠繼續發現一些意想不到的事情。我們將再次發現真相：“你把一切都弄得更糟了，我比先前更生氣了”，這也是事實，這是我們需要去解決的問題，而不是別人那些無意義擾亂自己心情的話語。

“你一定很生氣”

他或者會說“我不生氣”，這其實是一種抗拒，作為回應，我們可以這樣回答說：“我希望你沒有生氣，因為憤怒是一種令人痛苦的情緒，但是如果你想談談，我樂意傾聽”。我們堅守自己的立場，讓他知道如果他愿意我們也樂意在一種互相尊重的氛圍下合作。

“聽起來你很生氣，什么事情讓你這么生氣？”

這樣介入談話有這樣的好處，就是可以跳過情緒的問題轉而把話題集中在引發情緒的因素上。這樣就像是邀請別人在一種沒有抵觸與指責的氛圍中描述問題。

“那一定讓你很生氣，這要是我我也會生氣”

在調解中使用“生氣”這個詞，就像給與別人失控的情緒一個掌控用的手柄。同樣也是允許別人來傾訴他所經歷的那種情緒。

“我很抱歉，你這么生氣”

許多人都知道“我很抱歉”等于是向人承認自己的過錯，但是“我很抱歉”其實是一個表達遺憾的話語，遺憾表達一種衷心希望某事不那樣發生的心情。我們知道生氣是讓人受傷的，我們很遺憾看到你如此痛苦。這個技巧稱作“說出真相”，他人會驚訝于在面對那些令人生氣的事情時我們流露的自信、能力與有備無患。首先他們可能對我們產生敬意并對讓我們生氣道歉。他們還可能曲解我們的坦誠而再次發起攻擊：“你從哪學會說這些？是你的治療師教你的？”，這些話也是令人生氣的，但是有備而來的我們會這樣說：“又來了，你會把心情弄得更糟”，這樣我們就會讓他們知道我們不會讓他們的曲解得逞的。