陳錦華心里學課程(四)

安東尼羅賓說有一次他在做研討會的時候，有一位小姐去找他，他們做了一次有效的人際關系的課程。她上來對他說：“羅賓斯先生，我和我的先生有一個問題，我們已經分居了。”她接著就開始哭泣。以前因為我的經驗比較不足，所以開始協助別人的時候，碰到像這種問題，我總是馬上說：“不要傷心，請放輕松一點，沒關系的請不要擔心。不管問題出在哪里，我們要解決的。”但是，你知道那樣做的問題到底在哪里嗎?哭的人繼續地哭，直到停止為止。因為并沒有干擾到她的原形。換句話說，她們預料到你會說“沒關系”，所以通常這并不會改變其原形。她們會說：“恩，我想你是對的。”然后她們再次回去進行其原形，回想原來的思考模式。聽起來很熟悉吧。所以我現在做的方法是，去震撼他人也就是干擾其原形，所以他們再也無法回去那么做，也就是劇烈地改變他們的神經聯想。我是很激烈地進行，所以她走向我說：“羅賓斯先生，我和我的先生，我們有問題……”然后她就開始哭了，我喝了一口水，然后拿起了杯子，“嘩”的一聲，我把水潑向她。她說：“你干嘛，你瘋啦?”我說：“沒什么。”我微笑著說：“告訴我你跟你先生的事吧。”她說：“什么?”這個時候，她笑著想到她的夫妻關系。這是全新的形態。她說：“我們在說什么啊?”我說：“哦，你和你先生的事啊。”然后我又笑著喝了一口水。她說：“唉，你真的有點瘋狂唉。”我說：“沒錯。不過繼續告訴我，你和你先生的事吧。”她想了一下又說了：“我和我先生之間……”忽然之間，她覺得沒什么事了。“我們是有一些問題。”而我說：“不只吧，你剛剛還在哭呢。”我試著使她回到剛剛那里，然后她又說了：“是的，那是因為……”然后她又開始哭了。我拿起了杯子又“嘩”的一聲潑向她。這個時候，她的妝也花了，旁邊圍了一群人在看。各位除非你有很強的協調技巧，否則千萬不要試著這么做，要不然你的麻煩可大啦。這只是我的經驗，千萬別學我。但是，她知道我關心，即使看起來有點瘋狂，結果她開始笑了，她說：“你在干嘛?你可真瘋狂啊。”妝從她臉上掉下來。我說：“沒事。只要告訴我，你跟你先生的事。”她說：“我們很好啊。”我說：“不不不不不，來嘛告訴我。”她又說了一段時間，我又潑她更多的一點水。在那之后，她一想到她先生，她就崩潰了，她說：“我們現在很好。”那就叫做“決心”和“干擾原形”。水是決心，而其原形一直遭到破壞，直到她再也不想用那個想法了。當她一想到她先生，她開始笑，而在笑聲之中，她自己找出了辦法，她不再陷于原形里面，那有道理嗎?我們必須打破舊有的思考，去尋找新的結果。

　　第三，調整有力的聯想。

　　在你有決心，并且干擾原形之后，產生長久改變的關鍵是，調整你自己產生一個新的聯想，一個有力的新聯想。

　　我對那位女士的新聯想是：讓她把笑聲與其夫妻關系聯結起來，借由笑聲使她突然之間能夠處理她的處境。

　　或者某些有恐高癥的人，安東尼羅賓會讓他們覺得很強壯有力，然后讓那種感覺與搭電梯聯結在一起。我會重復的做以達到調整的目的，直到他們很快的覺得搭電梯的感覺是強而有力的。發生了什么?他們感到不同，行為也因此不同，問題控制住了。這其實可以應用在任何事情上面。只要你有足夠的決心。

　　安東尼羅賓舉例說，有一次在研討會和觀眾分享我現在跟你說的。如果你不做一件事，那是因為你把痛苦與其聯想在一起，而把快樂與不做它聯想在一起。那個時候，有一位女士舉手說：“這里有一個例子，我和我先生想多花一點時間在一起，但是我們就是不這么做。”我問她：“為什么呢?”她說：“就是不能啊。”我說：“你是說，你沒有下定決心去做。”她回答說：“是的。你知道，我想你是對的，我們沒有100%的對待對方。”我說：“如果你們能夠100%的投入，你們能夠一起共度時光嗎?”她回答我說：“當然可以啦。”我說：“那么，為什么不那么做呢?”“因為我們可能沒有盡力。”“為什么呢?”那真的開啟了話題，她說：“我不知道，我愛我丈夫，可是我就是不能夠全心全意的對他。”我問她說：“真的嗎?好，讓我問你一個問題：如果你不全心全意對他，那只有一個原因，你覺得奉獻是痛苦而非快樂。這樣對嗎?”她想了一下說：“我想那是真的。”我說：“為什么?你是如何將兩者聯結起來的?是快樂還是痛苦呢?”而事實是，在她的成長過程中，她對她的家人全心全力的付出，她心里覺得她100%地愛她的父母，她覺得自己一直給給給，是致力于愛他們，但是她不覺得有回饋，不覺得受到寵愛，覺得他們沒有回報。所以，對她來說，這是損失，也是痛苦。所以，她在成長過程當中，將100%全心付出和關愛他人聯想為痛苦。她甚至不自覺有這種想法，然而這影響了她和她丈夫的關系，導致夫妻兩人日漸疏遠，相處的時間不夠，那只是因為她沒有在情感、生理和精神上100%的對待她的丈夫。

　　安東尼羅賓提問道：該如何改變她的神經聯想呢?

　　安東尼羅賓說步驟一是：要有決心。

　　我要使她確信她必須要改變。所以我說：“讓我問一個問題。”我沒有說她必須要改變，我要她來告訴我。我說：“如果你不改變這樣的形態，如果你仍然不對你的丈夫付出，三五年之后會有什么結果呢?”她想了一下說：“我想我們會離婚吧。”我說：“為什么呢?”她說：“如果我不對他做承諾，如果我不全心全意地愛他，他會感覺得到的。如果他不覺得100%地被愛，那么他可能也不會全心全意地愛我。而且如果我不覺得被愛，我將會很生氣，并且衍生所有的問題。”我說：“這種情形是不是已經存在了?”她說：“是的。”所以，我接下來要做的是，讓她聯想，為了使她覺得一定要改變，要把痛苦和她現在的行為聯在一起。我們繼續討論了一下子之后，她開始告訴我，如果她再不改變，這將是對她小孩很壞的示范，而且即使她離婚了，也由于她的不愿意付出，將沒有男人會再愛她。很快地許多痛苦和維持原狀聯在一起，她知道她必須要改變。我說：“如果你有所改變，事情又會如何呢?”她回答說：“如果我改變，那么他也會給我他全部的愛。他們的關系會更好，家庭生活也會更和睦。”她對那樣的生活充滿了快樂，所以我們無疑的進行下一個步驟了。

　　步驟二是干擾原形。

　　現在她有決心了，她知道她必須要改變，但是她仍然有原來的想法和恐懼。她又說了：“如果我不改變，將會很痛苦。但是，萬一我全心全意地愛他，而他卻不愛我怎么辦呢?萬一我承諾了，卻得不到愛怎么辦呢?萬一我承諾了，卻只有得到痛苦又怎么辦呢?”因此，我說：“讓我幫你忙吧，問你一個問題：你有沒有開過車?”她說：“什么?”這馬上打斷了她的原形。她原本陷入“承諾是痛苦”的恐懼當中，我想要干擾她的原形，并且創立一個有力的新形態。

　　步驟三就是創造新的有力聯想。

　　所以我說：“你有沒有開車?”她說：“有啊。”“你有沒有在兩線道山路開過車，看不到對面來車的經驗?”她回答說：“有啊。”“我有一個問題：即使你遵守在你這條線上走，那么有沒有可能對面來車不這樣遵守呢?”她回答說：“有可能。”我說：“那么，你能夠保證說你承諾開在你那條線上，對面來車也只開在他們的線上嗎?”她回答說：“不能。”“事實上，這種開車你可能會覺得很痛苦。因為對面時速110公里的來車，可能意外地開上你的線上，雖然不是有意的，卻撞上你，甚至有可能馬上致你于死地，可能嗎?”她說：“當然可能啦。”我又說：“你是如何在那種路上開車的呢?你怎么可能在不了解對面來車是誰，有沒有遵守開在他線上的諾言，而在山路上開車呢?你怎么辦到的?你怎么能夠遵守在你線上開車，而完全不知道對面車的人會怎么做呢?”她說：“你只能夠互相信任了”“噢，那如果無法信任會怎么樣呢?”她回答說：“那么，你就沒有辦法達到目的地了。你會受絆住了。”我說：“噢。”而她開始聯想到她在絆住自己。所以，我又說：“你是說，如果你不信任并且承諾，那么你就無法得到你所想要的。”她說：“我聽到了，我聽到了，那是真的。”所以，我打破她的舊形態，也主動幫她創造了一個新的形態。我說：“讓我問你一個問題：什么是最好的方式去得到愛?”她回答說：“是給予愛。”“當你完全給予愛的時候，你通常會得到愛嗎，即使你不強求?”她回答說：“是的。”我讓她將承諾與付出愛和得到愛聯想起來。最后我說：“讓我問你一個問題：萬一你先生不對你承諾，那怎么辦呢?萬一你全心全意地付出，而他不回饋那怎么辦?”她說：“總是有人會感激的。如果我一直付出，那么人生當中會有人感激的，那是毋庸置疑的。”我說：“你要承諾做些什么呢?”她說：“我承諾要給他1000%，給他我人生中所有的東西。如果那嚇到他，我還會給她更多。如果那又嚇到他，我還會再給他更多。他如果嚇得跑掉了，那就是他的損失了。但是，我真的是要100%的追求。”而她真的這么做了，只是改變她的聯想而已。

　　安東尼羅賓說要走過這三步驟，要有決心、干擾原形、創造有力的新聯想。這可能會有形態心理療法、理智情感療法的同樣成效。但是安東尼會告訴你主要的就在于“決心與干擾原形”，那是改變的關鍵。

陳錦華老師

知名華人演講家、暢銷書《心靈動力》作者

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