為什么我們不愿意長大？

為什么我們會追求自由而逃避責任？

為什么我們總會在同一個地方反復跌倒？

為什么我們會在不同的關系中演繹相同的情節？

為什么我們做得不錯，卻一點都不開心？

在成長為新精英職業生涯規劃師和舞動治療師的過程中，我越來越看到一個人童年及原生家庭對他心智模式的深刻影響，不僅在職業中，更在生命中的每個方面。

當我們很小的時候，我們通過跟父母的互動，開始形成對世界的假設（這個世界是安全的還是不安全的），發展我們的自我價值感（我是有價值的嗎？我有資格獲得生命中那些美好的東西嗎？）和自信（我是有能力的嗎？我可以獨立完成一些事情嗎？），選擇應對負面事件的方式（逃避、背負、隔離，還是轉化？），這就是我們最早的心靈地圖。在這個地圖中，還有童年的創傷和未完成事件。

這種影響是習焉不察但影響深遠的，如果缺少覺察，它將會讓我們應對新的情境中遇到挑戰。

改變是困難的，最困難的是改變心智模式；改變又是容易的，當我們能夠開始覺察的時候，我們會對自己更加接納，對過去更加釋然。（我們常常能夠原諒別人，卻很難放過自己）從這個意義上說，改變已經發生了。

以下是我自己的例子。當我寫出這些的時候，我發現許多以為無足輕重的童年經歷，是那么鮮活生動、歷歷在目，象一條長河延伸至今。

我的關鍵詞：內向、笨拙、逃避、助人與理想主義

“人生而孤獨”

我在山西省臨汾地區一個農村出生，出生在陰歷10月，初冬時節。

我的父母都是民辦教師，父親教小學語文，母親教小學數學。

剛出生的時候，聽母親說，我是由大姨和一個保姆（母親的一個學生）帶大的。我不知道是不是因為這樣，讓我后來對世界缺乏太多安全感。母親說我小時候很安靜，只要往臉上蓋一塊手帕就可以睡著。（現在回想起來，我不知道，那時候小小的、無力的我，是真的安靜，還是對這個世界失望了呢？）

在我上三年級之前，因為父母職業轉換的原因，我三次轉學，每次總是跟小伙伴們剛熟悉就分開，當時覺得沒什么。前段時間，看到一位國外心理學家所說的  “frequently
mover”。我才醒悟，這對我也是有很大影響的。

三年級時我們家辦了“農轉非”，從農村戶口轉到城市戶口。我記得是我跟母親先搬回縣城，然后才是父親。那時候母親沒有時間照顧我，于是把我寄養在姑姑家。但是姑姑上班也很忙，沒空管我，當時我記得天天吃泡面，那個時候還叫干吃面。

我7歲的時候，我妹妹出生了，當時一家四口擠在一間十幾平米的房子里。后來搬了新家，是單位分的房子，我有了屬于自己的房間，那時候我15歲。那時只要家里來了客人，我就會躲進自己的臥室看書，所以很長時間在人際交往方面一直很差。

當我把這些串連起來，我的感受是：小時候的“安靜”以及被寄養的經歷，包括經常轉學，這些都形成了我性格中的孤獨感。

“創造力”與“文字之美”

父親是一位多才多藝的人，一位能工巧匠。他性格比較內向，但自學了電工、木工、攝影，還會理發，象棋、乒乓球也很厲害，字也寫得漂亮。

他曾經是學校的兼職電工，我們家的家具是他指導小工打制的，他自己還做過一個沖洗膠卷的暗房。小時候我的頭發都是父親理的，但他沒有教過我象棋和乒乓球，這兩樣是我跟表哥學的。

我覺得他在這方面象一個超人，現在知道這個叫做創造力。如果在文藝復興時代，應該是達芬奇式的多才人物；如果放在今天，也算得上是才子了。可能因為這個，他對于我是否聰明特別關注。

3、4歲的時候，父親教我唐詩，我幾乎一遍就能記住，雖然不解其意。于是父親會經常把我放在肩頭，去朋友家炫耀。

小學一二年級時，父親教我練字，那時候是被稱為“四線三格”的作業本，我寫字很用力，所以一般的鉛筆往往寫兩個字就會折斷。于是父親會趕集的時候給我帶回來比較堅硬的2H鉛筆。當時為了練字，我右手中指被磨出了泡，然后又磨出了繭。因為努力，字寫得還不錯，后來父親提起時，還深以為傲。

我對文學的興趣，對文字之美的喜歡，似乎就是在那個時候種下的種子。

我感覺，將“創造力”作為自己的核心價值觀之一，是在潛意識受到父親影響的。

“害怕犯錯”、“追求自由”與“逃避責任”

我5、6歲的時候，父親對我的管教開始嚴格起來。我記得一年級的時候，我不知道是因為記性差還是不上心，經常丟三落四，弄丟自己的筆，家里的鑰匙，以及別人的東西。為此沒少挨父親罵。我直到今天還有一些納悶，為什么我總丟三落四。（或許這跟我小時候沒有養成“間接”的內驅力有關。）

我印象比較深刻的是，有一次同學來我們家讓我賠東西。我怕父親責罵，悶頭裝睡。我以為這樣就可以不用直面父親的訓斥。當父親在院子里罵我的時候，我始終不敢睜開眼睛。這似乎是一個我后來面對人生方式的隱喻。

小學之前，我一直在父母身邊，受到他們的管束，沒有自由過。

而到初中，我覺得終于沒人管我了，于是象出籠的小鳥，開始逃課，整天打乒乓球，租小說看，裝病翹課，成績一落千丈。

童年的經歷，讓我特別追求自由而逃避責任。或者說，而在自由未滿之前，不愿意承擔別人強加于我的責任。我想這會跟我小時候家庭的管教和約束有關。

那時候我學習不好，又不擅處理日常生活，笨手笨腳，經常遭到父親責罵——小到身體的姿勢、吃飯是發出的聲音、擤鼻涕的方式、洗碗的順序等等。反正就是看我不順眼。

如果稍犯錯，更是馬上就會遭到各種責罵和批評。我害怕犯錯，同時，要時刻提防突如其來的責罵，小心翼翼確保每件事不要做錯，這也讓我的身體總是處于緊張而非放松的狀態——而這讓我做事更加笨拙，不能輕松地嘗試。

那時候我真的覺得自己是個笨拙的人，個子低，學習又不好，人際交往能力又差，簡直一無是處。在那個時候，我覺得人生是一場苦役。

我覺得因為父親對我一直是責罵的多而夸獎的少，所以我特別看重他人的認可，同時對他人的批評也很敏感。

除了看重他人認可外，我也形成了逃避挑戰的模式。

我對自己說：“既然做什么都是錯，犯了錯就會被責罵，那我就不做好了。”于是我開始逃避那些我不擅長的領域，只呆在自己的安全區中。有時候我覺得，我的人生沒有真正的青春期或者叛逆期。我一直在逃避我擔心的，卻沒有勇敢追求我想要的。

“怕犯錯于是不做”——這也影響到我對愛情、對人際關系的態度，讓我很長時間陷入非常被動的局面。所以我會分別在高中的大學暗戀兩個女孩，而且每個都長達三四年之久。

“不求人”與“助人”

從小學起，我的印象是，每當向父親求助的時候，他也總要先訓斥我一頓，很多時候也不提供具體的支持。這讓我覺得“別對世界有太多要求，那是沒用的，你只能靠自己”。

所以我一直很難請求別人幫助，也很少對別人說自己內心的感受，很多事情寧可悶在心里。因為你對別人不抱期望，你就不會那么失望。

而另外一面，我很喜歡幫助別人，因為我能感受到支持一個人對他是多么重要。另外，幫助別人也讓我覺得自己“被需要”。

“江湖”與“童話”

小時候，父親偶爾會買小人書給我，印象比較深的是清末民初“神鞭”的故事，那時候讓我對武俠就產生了向往之情。

那時的村子叫做天馬村，村里的學校叫做“天馬小學”。學校里有位體育老師叫王為民，據說是少林寺俗家弟子。父親說我那時跟他學過拳，但我的印象很模糊。現在我的相冊中，還有一些“宗師style”的照片。

小時候雖然喜歡舞拳弄棒，但其實非常膽小（或許是從小缺少安全感的原因），是和平主義者，那時候我的口頭禪是“人不犯我我不犯人”。

當時只是覺得做一個行俠仗義的大俠，而且可以幫助別人，是一件很酷的事情。

在姑姑家的那段時間，我第一次看《童話大王》，那個幫孩子們說話的鄭淵潔叔叔。鄭淵潔是對我影響非常大的一位作家，他不僅為孩子們創造了一個豐富的、多彩的、充滿了樂趣和冒險的童話世界，更說出了很多孩子們的心里話。

上了小學四年級，我越來越沉迷于書的世界中，《童話大王》是每月必看的，那時候是五毛錢一本，此外還有《故事大王》、《故事世界》、《故事家》，來者不拒。我看的第一本武俠小說是父親從后來的單位——職業中學圖書館給我借的，名字叫《鳥盡弓藏》。回想起來，小時候父親就鼓勵我看書。然后我迷上了武俠的虛幻世界。然后又被父親勒令要好好學習，不許看小說。我只好偷偷把小說藏起來看。

這些大概是我的理想主義的雛形。

“公平”與“平等”

父親喜歡抽煙，所以我小時候經常咳嗽，他會斥責我說，不許咳嗽。我勒個去！我覺得特別委屈和憤怒，因為咳嗽是他造成的，反而來怪我。我覺得這特別的不公平，但又覺得自己的力量無法跟他對抗，就把話咽回肚子里。

小學四、五年級的時候，班里有一些調皮的同學，也有一些成績差和被欺負的同學。我特別喜歡

我特別不希望有自己高高在上的感覺，也不希望去仰視別人。我希望人與人之間是平等的、公平的。對于弱小的人，我愿意俯身，對于強大的人，我不喜歡仰視。

這大概也是為什么我更喜歡咨詢而非培訓的原因之一。

“好人”、“不愛錢”和“對親密關系的恐懼”

在那段時間，父母經常會因為一些跟親戚的經濟糾紛吵架，妹妹在旁邊哭，而我不知道做什么好，內心中充滿了恐懼。當時我應對這種恐懼的方式是做一個冷漠的旁觀者，把這種恐懼隔離掉。

這讓我特別追求和諧而害怕沖突，并影響到未來我好幾次的職業決策。我會為了感情而不敢追求自己應得的利益；我的潛意識中覺得，錢是引發沖突的重要來源。比如，我更喜歡有人情味的小公司，而沒有主動追求進入大平臺的機會。

在朋友交往中，我愿意支持弱小者而非強大者，我愿意雪中送炭而非錦上添花。在情感經歷中，這也讓我經常被喜歡的女生發“好人卡”。

我對于親密關系有一種潛意識中的不確定感；我容易在戀愛的某個階段止步，或者進一步退半步。

今天，改變在發生

雖然不愿承認，但是的確，我受父親的影響很大，他是我關于這個世界上男人應該是什么的第一面鏡子。我對他的很多缺點不以為然，然而今天看起來，我有很多象他的地方。最明顯的是正直和內向。

可能是因為小時候的原因，我跟父母的關系一直是比較疏遠的，禮貌但不親密。我覺得在我的內心中，藏著很多委屈和對父親的憤怒，這也讓我內心中對他們的愛很難流露出來。

有人說，我們跟世界的關系本質上都是我們跟自己的關系。我特別認同，同時我想再補充一句，我們跟自己的關系，本質上都是我們跟父母的關系——他們是我們對于男人、女人、關系的第一面鏡子——在這面鏡子中，我們以為世界就應該是這樣的。

這面鏡子也在改變，近幾年，父母學會了上網。近幾年，母親跟我溝通的方式更加的柔和和接納，她雖然不太了解我的想法，但總是愿意探詢和尊重。父親也在發生改變，他努力地改變跟我溝通的方式，甚至會晚上睡不著給我寫一封長信，會因為思念我而哭。最讓我感動的是，有一次他親口對我說：“你小的時候我還很年輕，不知道怎么教育孩子，對你做了很多錯事。”