【胡中海心理學003】愛的界限

2014-03-13 新巔峰第四服務(wù)區(qū) 胡中海心理學

介紹系統(tǒng)的使用的心理學理念，和兩性關(guān)系的成長

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【胡中海心理學003】愛的界限？

胡中海導讀：界限是一個人很深的自尊感，是會帶出深層的自我尊重和對對方的尊重！

愛不僅是給予與接受，在愛的藝術(shù)和表達中有一些看得到或看不到的界限，界限也不僅僅是寫出來的定義或規(guī)條，界限是一個人很深的自尊感，是會帶出深層的自我尊重和對對方的尊重！有時界限的體現(xiàn)是用說“不”的聲音來完成------

故事一：隱藏需求或不懂說“不”——沒有“我”

小云照顧老公細致體貼，照顧孩子也是事無巨細百般呵護，小云對家里的老人也是能想到的都會想到的，小云會常常覺得自己很委屈，來上我的“新巔峰教育VIP私人定制”的時候，她會形容自己象一個系了結(jié)的大包，什么都裝在大包里，在了解她的原生家庭時，發(fā)現(xiàn)她從小對父母的要求是順從接受從不敢說“不”！這幾十年她形容自己好像都是為滿足別人的需求而活著。自己能裝多少就裝多少。心里很累，很想對老公說：“你別什么都要求我，對我別嘮叨個沒完------”想對孩子說：“你別老粘著我，你該長大，你要獨立！”

故事二：沒有尊重到對方，沒有聽到對方說“不”——只有“我”

程某是個有能耐的女人，自己張羅自己的公司，在外管別人，回家管家人，對家人常常是橫挑鼻子豎挑眼，老公看上去好脾氣基本上聽她指揮，但女兒敢當面和她頂撞，程某來上我的“新巔峰教育VIP私人定制”的時候，形容自己象一座隨時會爆炸的火山，之前已經(jīng)爆炸過，流出灼熱的“巖漿”燙傷過許多人！她期望家里人能夠像她想的那樣，去順著她的意思，別和她總起沖突，尤其是孩子越來越不把她放在眼里，有時會不理不睬、有時和她一樣暴跳如雷！

看看故事背后的東東——

故事一中看到小云的狀態(tài)是一個很低自尊的女孩，在心理的年齡她好像還是那個在父母跟前不停討好父母的小女孩，她用這種溝通姿態(tài)來換取親密關(guān)系！小時候我們會在有壓力的情境下選擇最能存活下來的方式，例如用討好父母的溝通姿態(tài)，用這種模式漸漸熟悉之后，我們會不自覺的在成人之后沿用這樣一種溝通姿態(tài)，因為最熟悉的往往也代表最安全的！好像看到的有趣的一副畫面是，小云還穿著小時候的一雙小鞋，走得東倒西歪，苦痛不已，可她忘記了她是可以脫掉，選擇新的貼合自己腳的鞋------有時在親密關(guān)系里自覺自己有很多委屈的時候，要感覺一下這份委屈的情緒對自己是不是很熟悉，在小時候是不是也常常感覺到這樣的情緒？感覺那個情緒在說什么？我們常常選擇最熟悉最安全的一些應(yīng)對壓力的模式，但它們功能并不良好！沒有想過那些自動化的溝通模式適合小時候我們資源不夠的時候，在當時的情境下運用，并不需要一直沿用著這樣的模式進入成年！

了解小云不能說“不”的背后到底害怕什么？原來她害怕的是有“我”的時候會被拒絕——如果我拒絕了你的要求你就會拒絕愛我！有“我”代表我真實的感覺、觀點、期望、要求和自我！如果滿足了我的部分我害怕你會不高興，你會生氣或者遠離我-------

故事二中的程某看上去很強勢，很有掌控欲，堅持自己想要的，并且已經(jīng)嘗到管控女兒的苦頭！她好像不停地在擔心什么，擔心孩子這個沒做好，那個沒做好，她覺得如果女兒按照自己的想法做，這才是最好的，所以女兒要為我的擔心做些什么，女兒要為我的擔心而改變她自己！了解到她什么是最對的、什么是最好的背后，期待的是“我不能錯，我也不允許孩子做錯!”為什么會形容自己是個隨時會爆炸的火山，她害怕自己會失控，那個失控對她而言是無法可以忍受的！

程某堅持要家人都聽她的，孩子抗爭的時候就是在反反復復地說“不”！孩子有些部分在很堅持做她自己，而且孩子好像也是媽媽的一個翻版，用憤怒的方式爭取我自己想要的結(jié)果！她挑戰(zhàn)媽媽控制的方式除了憤怒之外還有用不理不睬，那看看程某會不會除了緊盯自己想要的之外，也沒有看到和聽到孩子的內(nèi)心呢？是不是一直只看到心中那個“理想的孩子”，而不理會不接納現(xiàn)實的孩子呢？看看這個“你必須成為我心中理想樣子”的部分是不是過界限了呢？這個界限里有捍衛(wèi)自尊的核心——是誰有權(quán)來決定我是誰？

一些經(jīng)驗和方法——

對于小云，讓她在我的“新巔峰教育VIP私人定制”中先回憶小時候，練習表達小時候?qū)Ω改傅钠谕鸵螅毩暠磉_自己小時候的感受，接著讓她練習對丈夫去表達自己隱藏許久的一些內(nèi)心感覺，還有期望和要求！最后還讓小云看到自己身上的一些資源，除了她的包容和忍耐之外，她還可以運用勇敢、智慧、自我接納、自我尊重等資源，也可以放下或者替換一些不合理的信念及規(guī)條：例如“我拒絕了你的要求，你就會拒絕愛我！”換成“我會兼顧到你的想法或要求，同時我也可以自由的表達我內(nèi)心的感覺及想法”“當我能說不的時候是表示我在理解和尊重自己------”

對于程某，讓她在我的“新巔峰教育VIP私人定制”中選人扮演她的女兒，讓她們演示與互動一些經(jīng)常溝通時卡住的地方，讓程某覺察自己因為擔心而指責，而指責時意味著“我要拿到控制權(quán)”！讓程某去體會孩子的辛苦，一直要成為媽媽理想中的樣子，對孩子而言這是有多么辛苦和憤怒------讓程某學習放下自己的一些期待，感受對方到底她在意什么？什么是對方渴望的？學習接納自己和接納孩子！練習不用指責和控制表達愛！可以多嘗試表達自己的感受，還有感受自己在渴望什么？讓程某體驗到她的憤怒情緒里有對自己的失望，如“我不能推動孩子，我是失敗的、我是無奈的或我是無能的！”看到“孩子不如我意即等于我不好”，這個模式的動力會導引程某不停的通過改變或塑造對方，這樣才能拿到自我的價值感！讓她認同她夸大了自己對孩子的影響力，孩子有自己的成長軌跡和保有自己獨特性的權(quán)利！

關(guān)于愛的界限，我通過這樣兩個故事進行一些探討，為了尊重到當事人，故事中的人名都是化名。我們可以學習到有時候我們用愛的方式卻沒有讓對方體會到那份愛的本意，也許體會到的是——因為要愛所以不能讓你成為你自己；因為愛而被控制；因為愛而感覺委屈或者憤怒-------在愛的界限中，看到我可以說“不”，因為我要先理解和尊重自己！我可以放下那份害怕——說“不”不會失去親密！我們也要如何能聽到在親密關(guān)系中的對方，聽到她在說“不”，允許她可以說“不”，聽懂那個“不”后面的東東，不一定是拒絕可能是邀請——我邀請你更去懂我！我邀請你尊重我這樣一個人！我邀請你換一個方式和我溝通！我邀請你花些時間給我，因為我是值得的！我邀請你學會等待，因我我是獨特的，我要用我的方式成長-------

在愛的界限里，還有一個重要的部分是看到自己是有限的，尊重自己的有限！也看到對方是有限的，也尊重對方的有限！當我們都成為真實的自己，也允許我們愛的人真實活出自己，可能會少許許多多的的抗爭與控制，憤怒與委屈！

我喜歡美國家庭治療師薩提亞女士寫的一首詩——

我和你的目標

我想愛你而不用抓住你

欣賞你而不需批判你

和你齊參與而不會傷害你

邀請你而不必強求你

離開你亦無需言歉疚

批評你但并非責備你

并且幫助你而沒有半點看低你

那么我們的相會就是真誠的

而且彼此潤澤