痛苦沒那么糟，負面情緒也沒那么嚴重，最要命的是我們生來學會了一個壞習慣——跟它們較勁兒。 那痛苦那情緒都是你身體里的一股能量，也是你的一部分，你跟它們較勁其實也就是跟自己較勁兒。基于你自己的模式，你會產生情緒。那情緒本身可能沒那么大，而你卻不接受它，評判它，試圖對它進行打壓和囚禁。為此，你要耗費大量的能量，而且這能量不是一勞永逸的，你需要一直用一些能量維持著內在的牢籠，這會表現為一些身體或神經的持續緊張。 就在某個不經意的時刻，也許是“別人的錯”引發的情緒，也許是酒后的失控，那些關著的情緒會越獄出來，折騰一番，然后離開你的身體。但問題是，情緒產生后你應對情緒的模式還在。所以你會繼續用自己寶貴的生命能量制造“犯人”，然后再打造“監獄”。 好在有一天你覺醒了，你終于了解到原來我一直被這樣無形的模式控制著。你會慨嘆原來自己這么多年以來都不甚了解自己，都沒能正眼地看過自己。于是你決定要做些什么了，于是，帶著滿腔的斗志，你上路了。 然而，過了一些日子，你發現雖然自己的情緒反應模式已經看清了，但自己好像沒有什么改變，那情緒該來還是來。好像取得的“改變”與你所付出的努力并沒有成正比。于是你灰心喪氣灰頭土臉地被打回原形，開始懷疑心靈是否真的能成長，模式是否真的能穿越。 別急，對自己溫柔點，別那么苛刻。模式的形成可能花了很多年，而在形成后你又無意識地強化了它那么多年。你指望幾天就改變？誰這么承諾你誰一定是在忽悠你！ 記得我們受制于兩層模式，一是我們對刺激的情緒反應模式，一是情緒產生后我們的應對模式，它如果不當會帶來更多更加嚴重的情緒。 如果我們只是盯著前者，而忽略了后者，注定還是難以有顯著進展。所以情緒的覺察要包括對這兩個層面模式的覺察。帶著慈愛，溫柔地注視著它們，放下要改變的執著和暴力的心態，就像看著自己調皮搗蛋的孩子一樣。只要你的覺察或應對模式中還帶著緊張的感覺，就一定有需要探討和調整的部分。 對刺激的情緒反應模式，可能是我們這一生都無法根除的，它是我們心靈的組成部分，是自我的一部分。我們要做的不是根除它而是通過看清真相，獲得理解而擺脫它的控制。被你內在像調皮搗蛋的孩子般的情緒所控制，你的生活一定會出亂子。而其實很多做家長的在實際生活中就是在被自己的孩子用負面情緒所控制而不自知，以為這是疼愛孩子的表現，甚至疼孩子都可以把疼愛自己完全拋在腦后。這可能也算是溺愛的一個定義吧。孩子鬧情緒，你不可能把它掐死，也很難直接改變他的情緒反應模式。但你可以通過改變對待他的方式來影響它，或者說來擺脫他對你的控制。 對待已經產生的情緒，我們可能難以從情緒直接下手，可以采取迂回的方式。一個反應模式其實不只是包括情緒的反應，它還有頭腦和身體層面相呼應的行為。我們可以在身體層面嘗試去敞開自己去覺察身體的物理感覺，而不再是下意識地通過緊縮來壓制它；我們在頭腦層面可以嘗試不去評判自己，評判他人，或是調出更多的負面回憶來，從而誘發更多的負面情緒，而是對自己的情緒負起責任來，并且去試圖看清自己的負面情緒背后所要表達的需求，以及反映出的信念。 當你對產生的情緒做出的反應產生了變化，不再像以前那樣對待它們，即使沒有直接去改變自己對刺激的情緒反應模式，你已經不同了，你會發現你的情緒不再那么“給力”了。對于那些“本該”讓你非常抓狂的事，你的反應模式可能還在，還會產生一些反應，但那模式好像沒那么能控制你了，你也好像沒那么深陷其中了。你甚至會覺得有點驚奇，都覺得自己有點不象自己了。能做到這樣，你已經就很棒了！