家長可以為孩子付出生命，卻未必能幫到孩子。付出生命只需要犧牲精神，而幫助孩子卻需要智慧。所以，幫助孩子，可能是比付出生命更難的事。沒有一個家長不想幫助自己的孩子，但真正能幫到孩子的卻少之又少。

家長為什么幫不到孩子？

家長幾乎每天都在和孩子溝通，很多時候家長看到了孩子的問題，知道孩子怎么做會有好結果。于是，家長懷著真誠的心想幫助孩子解決問題，但最終和孩子的溝通常常以失敗告終。

身為家長的你，一定有過這樣的經歷。

作為家長，幫不到孩子真是讓人著急上火。如果能幫到孩子就好了！

那么，家長為什么幫不到孩子呢？原因在哪兒？

下面，我們結合一位家長和孩子的溝通案例來做分析。

孩子上學期大半個學期不完成作業，導致考試成績下降。在溝通中，孩子明確向家長表示：“我不會像上學期那樣了，我肯定會寫作業的。”家長說：“你能認識到寫作業的重要性就很好，咱們商量一下作業每天寫多少，寫到什么程度算是完成的好，行嗎？”孩子不吱聲，半天說了一句：“哎呀，你放心好了，我肯定會寫的。”家長心里起了情緒，但還是努力和孩子繼續溝通：“你看，咱們上學期因為作業量完成得不夠，老師表示不滿了。咱們還是定個量出來，這樣寫作業時也有些保證啊。”孩子不再和她說話，接著專心玩電腦了。這次溝通以失敗告終。

　對此，這位家長用“矛盾萬能解決三步法”進行分析：結果不好，怨我，怨我的原因在于，孩子經過一個學期的放縱，玩手機已經上癮，雖然經過期末考試不好的體驗，他已經認識到不寫作業的后果，可自身的懶蟲肥大，一時之間不可能馬上轉變態度，這個時候跟他商量不下去是正常的，因為他自己知道無法保證寫多少作業。同時由于落下的功課太多，他無法一時趕上學過的課程，在作業上有畏難情緒也是有可能的。

　這位家長最后問我：“我對孩子不寫作業問題仍做不到完全接納，我該怎么做？”

　我們看這位家長是怎么“怨我”的：“怨我的原因在于，兒子經過一個學期的放縱，玩手機已經上癮，雖然經過期末考試不好的體驗，他已經認識到不寫作業的后果，可自身的懶蟲肥大……”

她是在怨自己嗎？全是在怨孩子。而家長只要怨孩子，就沒有辦法解決問題。

　另外，這位家長跟孩子的溝通非常差，核心在于她不接納孩子。當孩子明確表示“我不會像上學期那樣了，我肯定會寫作業的”時，家長說：“你能認識到寫作業的重要性就很好，咱們商量一下作業每天寫多少，寫到什么程度算是完成的好，行嗎？”家長的話里，對孩子沒有任何的欣賞，而是流露出不信任，這句話直說就是“我不相信你會好好做作業的”，所以孩子后來不理她了。

　孩子下決心好好寫作業，家長為什么不鼓勵孩子呢？

這位家長對我說：“唐老師，我不是說了嗎？‘你能認識到寫作業的重要性就好。’”

“你能認識到寫作業的重要性就好。”這句話是什么意思？就是：“你知道就好。”這句話沒有任何鼓勵的意義在。

　孩子已經下決心好好寫作業了，但這位家長并不接納孩子。孩子的作業比以前也一定有進步的，但我沒有看到她就此對孩子有任何鼓勵。到最后她的提問實際上是在告訴我：“唐老師，我完全不能接受孩子不做作業！”孩子下決心做作業，這么大的進步她不去鼓勵孩子，還說“孩子這樣我不能接納”。

有一位爸爸問我：“怎么鼓勵孩子？”當家長不欣賞孩子時，怎么可能鼓勵孩子？當家長不接納孩子時，能鼓勵孩子什么？

孩子自己認識到作業要好好做，是不容易的，而家長對此不接納、不欣賞，反而直接走向不信任，所以孩子很討厭聽家長說話。這位家長一說話就帶著對孩子的否定，“口臭”。如果這位家長問孩子：“你覺得媽媽口臭嗎？”孩子一定會告訴她：“非常口臭！”

溝通時，要么肯定，要么閉嘴。家長在和孩子溝通之前，要先問自己：我心里肯定孩子嗎？如果沒有，閉嘴，不要說話。

肯定的第一步就是心里接納對方。接納是什么？接納就是，他現在就很好，他這么做有他的道理，我很欣賞現在的他，覺得他現在就很好，不需要改變就很好。

沒有一個家長不想幫助自己的孩子，但是，往往幫不到。

很多家長都在為一個問題苦惱：我為什么不能幫孩子變好呢？

為什么？

因為你覺得孩子不好。

只要你覺得孩子不好，你就無法幫孩子變好。

因為只要你不接納孩子，孩子就不愿意在你身邊待著。你就像一只刺猬，渾身長滿刺，扎得他難受。

家長怎么才能幫孩子變好？

你要覺得孩子現在就很好。

家長只能幫孩子從好到好，不能幫孩子從不好到好。

這位家長，她就是覺得自己的孩子不好，所以她幫不到孩子。

各位家長，就因為你覺得孩子不好，所以你幫不到孩子。只要你覺得孩子不好，你就接納不了孩子，鼓勵不了孩子，幫助不了孩子。什么時候你覺得孩子現在就很好了，一切就開始改變了。

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