賞識教育挽救了我和女兒 2005-11-22　　作者：吳卉 　　我是在一個多月前接觸到賞識教育的，當時，我和女兒的關系不是一般的差，簡直是焦頭爛額，糟糕透頂。我們兩個像冤家，像仇敵一樣。 　　先說說我吧。我今年40歲，在機關工作。我從小跟奶奶長大，奶奶十分之疼愛我，但她的脾氣也十分火爆，她的家教特別嚴，我是在她的愛和打罵中長大的。我記憶最深刻的是每天早上叫我起床，她從不到房間將我推醒、叫醒，而是在院子里，一邊忙別的，一邊大聲叫著我的名字，“起來了！起床了！”。在那時農村的院落，這么高的嗓門一遍一遍地喊，絕對是整條街都聽得到。偏偏那時少年的我特別貪睡，奶奶的喊聲每次都進入我的夢里，我夢見自己醒了，正在穿衣服，直到下一輪喊聲響起。那時我感覺特傷自尊。還有就是奶奶經常拿我跟另一個女孩比，說我笨，人家聰明。不是在自己家里說，而是當著眾人的面，舉例說明。我就是帶著這種特自卑又特自尊的心態直到大學畢業。 　　我的性格缺陷決定了我人生道路的曲折。首先婚姻不幸福，我的火爆脾氣和控制欲使得我們三天兩頭吵，整天鬧離婚，我的女兒就是在這種環境下長大。我對她進行早期智力開發，收到一定效果，小學三年級前基本上每科都是滿分。隨著年齡的長大，她有了自主意識，而我對她也失去了小時學說話、學走路時的包容和耐心。這時候，我在事業上遭遇嚴重挫折，心情特別不好，得了乙肝。我不自覺地將情緒發泄到女兒身上。我對她非常苛刻，做錯一點事情就教訓她半天。有一次，晚上，我讓她回房間睡覺，過了一會兒，我進房間看她睡著了沒有，竟發現她在床上看《哈里-波特》。我氣得一把將她扯下床，讓她跪在地上，把她打了一頓，并把書撕個粉碎。我不能容忍這種欺騙行為。 　　我什么事都追求完美，女兒在我的打罵中長大。漸漸地，我發現她脾氣越來越像我，令人無法接受的是，她竟敢還嘴，后來發展到頂嘴，我打她她還手，直到我罵她一句她還我十句，我打她一下她還我十下。此后我們兩個經常對罵、對打，我們都失去了理智，像兩個徹頭徹尾的瘋子。我常常傷心落淚，而丈夫只是埋怨這是我教育的結果。我絕望極了。 　　女兒初中一年級結束的時候，剛好有個機會，我決定把她送到外地讀書，想通過分離來修復我們的關系，想通過冷靜下來的思考以及彼此的思念來喚起心中的愛。由于學校不是很理想，只上了一個學期就回來了。在這一個學期中，我在信里向女兒道歉，表達我對她的思念，關系好像好了許多，我過了幾個月的平靜生活。女兒回來后，漸漸地，我發現她有了一些變化，學會了消費，學會了追星。更重要的，她對學習的態度變了。以前不管我怎么對她，她對于自己的學習是不敢放松的，成績一直在前十名。回來后，她將過多的時間用在追星上，梳妝上，和看漫畫書上，我說她，她竟明目張膽地說：“有誰喜歡學習？只是沒辦法才學的。喜歡學習的人是神經有問題！”自然，成績也滑下來了。我又急又氣，天天逼她學習、做題，很快，我們的關系又恢復到以前，甚至比以前更嚴重。 　　如今，女兒快十四周歲了，正在上初三，而情況越來越糟糕。我們常常怒目相向，（已經不打了，因為我打不過她）我從未給過女兒一個笑臉，而女兒也一向是鐵青著臉，放學回家就把自己關在房間里，叫幾次才出來吃飯。經常大發脾氣，有不會做的題就摔東西，把床打得啪啪響。我們幾乎天天吵，她從不叫我“媽”，對我好像有著十輩子的仇。她常常在我跟她講話的時候，轉身折回房間，“彭”一聲把門關掉，“啪”一聲又將門鎖上，只剩下我呆呆地站在門外。她從來都把該做的作業往后推，先干別的，到最后時刻就會聽到她在房間做作業時發脾氣的聲音。我說她她會像聾子一樣，一點反應也沒有，不屑于聽。 　　在這個時候我遇到了“賞識教育”。看完碟后我很激動，承認問題出在我身上，我下決心要改變。可是，誰知賞識教育哪有這么簡單，常常是我積蓄了一個上午的能量和決心，回到家，發現女兒該做的事情沒做，或是做得一塌糊涂，應付公事，我心頭的火就上來了。強忍著火去追問她，而她那尖刻的反擊，又會給我火上加油，結果還是不歡而散，以失敗而告終。我內心知道應該先改變自己，但在實際操作時，又放不下自己作家長的臭架子，撕不開這張老臉。就這樣過了近一個月。在上個星期，我在《賞識教育網》上看到一篇轉自《家庭》的文章，《恨鐵不成鋼，把兒子恨進了精神病院》，看后我下了一跳。我怕我的女兒也成了那種樣子，她現在的狀況很像文中“兒子”的前期表現啊！有一次我們去吃自助餐，因我口腔潰瘍不能吃辣的，就請女兒把我拿來后才發現的有辣椒的一些菜幫忙吃掉。女兒吃了一些后說飽了，吃不下了，叫我自己解決掉。我吃了一點，實在辣得不行，只得放棄。女兒知道自助餐廳不允許剩東西，她想早點回家，見我在吃點心而不吃那盤辣菜，當著眾人的面，劈手將我吃了一半的點心一把奪過來，厲聲到：“先把你拿的菜吃完！”大家能想象得到當時我氣成什么樣。 　　我痛下決心不能再這樣下去了。我反思我自己，目前的局面完全是由我造成的。我本身屬于人格不健全者，性格上有缺陷，脾氣大，固執，鉆死牛角，狹隘的完美主義，功利心，愛面子，希望女兒能出人頭地，為我爭光。我是一個不合格的母親，我錯把女兒當成自己的私有財產來擁有、支配和使用，我對女兒的愛是畸形的，是以占有為前提的，我從沒給過她她真正需要的東西，而我也不知道她真正需要什么。對于她這些年的成長，我究竟做了些什么？想到這里我不寒而栗。我要再不改變我就完了，女兒也完了。叫她以后怎么做人？怎么做母親？ 　　這時女兒已有好幾天不跟我講話了。我想跟她談，她將我拒之門外。9月5日這天下午，上帝將機會賜給了我。下午下班后，我發現鞋柜上有一張女兒留的字條——“開會 掃地 晚回家”。要在以前，看過就算了，但那天我卻被感動了。當天晚上，我寫了一封信給她，信中說，“看了你留的字條，我很感動。你是怕我擔心你，在下午起床后這么短的時間內，不忘給我留張字條，我真的很感動。說明你是在意我的，你是愛我的。我是個很情緒化的人，我還不懂得愛，不知如何去愛。這十幾年我給了你諸多的痛苦，我折磨了你十幾年，你仍對我不離不棄，我非常痛心與羞愧。我對不起你這些年的成長，對不起你這十幾年的光陰。我想改正，以后在我有情緒的時候和做不對的時候，請你告訴我好不好？”第二天女兒去上學后，我將寫有信的本子放在她床上，以保證她放學后一進房間就能看到。下午下了班我先到家，已有幾天不跟我講話的女兒一進家門就對我說：“我作業全部做完了。今天上課聽得非常認真，沒有不會做的題。”我都驚呆了，她以往寫作業很費勁的呀，我想，賞識教育，不會這么快吧？ 　　從這一天起我每天都寫一封信給女兒，信的內容無非就是三個方面：一是表揚女兒的優點，二是檢討自己的過錯，三是對女兒做得不夠的地方提出建議。而這些內容都是我在9月5日之前從未碰觸過的。9月5日到今天剛好一個星期，在這一個星期里，我的心情好舒暢，女兒臉上的橫肉絲兒也不見了，人也漂亮了，原來是冰窖和火藥庫的家現在有了生氣，女兒有說有笑，我時而哼上兩句京劇。奇怪的是，我越來越發現女兒身上有著很多的優良品質，以前怎么沒發現？反而發現自己身上有很多做不到位的地方。比如，女兒有睡眠障礙，老是動來動去不舒服，無法入睡，常常搞到兩三點。她睡不著就發脾氣，摔東西，拍床板，搞得我也無法入睡，這也是從前我們吵架、打架的原因之一。9月8日那天，我發現家里的小貓鉆到大貓肚子底下找奶吃，小貓是女兒一個月前從她學校撿回家的，那時的小貓剛剛睜開眼，最多有20天大，女兒怕小貓會受到傷害，會死掉，就把臟兮兮的小貓帶回家；而大貓是四年前我從單位撿回來的一只公貓，當時我怕它凍餓而死就收養了它。那天我發現大貓正在睡覺，小貓踩上去，拱來拱去，找到奶頭后就拼命吸，搞得大貓無法再睡，只好不睡，代之以舔小貓。我忽然覺得我的愛心還不如這只公貓。以前女兒吵到我的時候，我開始是忍著，之后是罵，再就是打。在那天寫給女兒的信里，我深深地懺悔了我自己，感謝女兒對我的包容和愛，信中說，“我要使自己心中堅硬冷酷的東西慢慢融化。……以后在你睡不著的時候，有我在身旁陪著你，你不用再焦急和憂慮，把心放寬，我們一起跨越這個大障礙。”怪得很，8號至今的幾天，女兒每天都能在20分鐘以內入睡，我好高興。雖然這不表示今后也一貫如此，但有這個開端，就有了希望。我今天突然想到，小貓與大貓的這種行為已經有一個月了，大貓的奶頭已被小貓嚼得又紅又腫。為什麼這一個月里都沒有觸動到我使我反思自己對女兒的過失呢？因為以前我從未低下頭來認認真真地看自己，心沒有沉下來，眼睛沒有打開。 　　嘗試賞識教育已有一個星期，我今后還有漫長的路。但我明白，我們母女再也不會回到以前了。以我而言，賞識教育難就難在它是考家長的，（也是考老師的），作為家長只有徹底放下分數，徹底放下功利心，把自己所有那些不高貴的東西徹底挖出來，亮出來，才有資格面對孩子，才有可能走進孩子，真正的東西才能出來，才能去實踐賞識教育。 　　周弘老師的心開了，流淌出來的都是愛；我對賞識教育的理解雖然很膚淺，但我感覺我摸到門了，我的心沉下來了，我的眼睛睜開了。 　　周弘老師是上帝派來的使者，拯救了我和我的女兒，在此，一個“謝”字怎能表達我的心？我愿意像周弘老師那樣，把愛給我的家人、同事、朋友和周圍的人。 　　今天是周日，有時間寫這篇東西與大家分享，希望得到大家的鼓勵和支持！謝謝！