【心理學202】親密關系中，該如何“給予”而不是“討好”？

女人在關系中常常出現「無時無刻地討好對方」的問題。你可能會說：「喔！這對我不適用，我很好，絕不可能傻傻地取悅他人。」然而多數的女人并沒有發現，自己正努力在討好人，其中也因為我們并不清楚「討好」與「給予」的差異，而我們也不曾被教導過如何給予，而將給予和討好錯置。在你的關系中，成為討好者非常容易破壞你的吸引力，我們常否認這個事實。

究竟什么是「討好」呢？

討好和給予是來自不同的心理狀態。當你試圖討好某人，你是出自于恐懼的內在——「害怕失去愛」、「極度渴望」與「匱乏」，當中你也期待有所回報，也許是一個響應、認可或脫離你惹上的麻煩。然而這并不是說，你不能渴望某人的認可或者感到恐懼，重點在于，你不想要與你這股內在感受在一起，你持續討好他人來讓你不用與恐懼共存。

給予，則來自于自我尊重的內在。給予在于當你真誠關心他人、他們的未來以及他們真正需要的，而并不是去做他們想要或似乎想要的事情。

讓我們來看看「討好的例子」：

1、當女人已經朋友約定好，但男人一打電話要求見面，便立即與朋友變卦。因為她的內心對于向男人說「不」感到愧疚。為什么呢？因為她覺得她可能失去男人的愛。

2、為愛人堆棧自己的行程，為周遭的人做太多事情。你過度關心照料你愛的對方，他提出的要求你使命必達，導致你無法按自己的行程走，必須取消或延宕與朋友的約會。依舊糟糕的是，你也試圖討好朋友，你太恐懼以致于無法打電話告訴對方你將會遲到，而讓對方對你失望至極，就因為你將她們蒙在鼓里。

3、父母給予任何孩子想要的東西（或幾乎是任何東西）。這是最經典的討好例子。他們認為這么做是出自于愛，的確是，但這個行為本身，更多是來自于不想失去孩子的愛、情感或與孩子的連結。畢竟，當有人越能依賴你，你越感到安全。

究竟什么是「給予」呢？

討好者最經典的臺詞是：「我想讓他……」，譬如「我想讓他快樂」「我想讓他舒服」。親愛的，你知道嗎？當你在做這些事時，其實你也暴露你的恐懼與不安，而樂于被你討好的人，往往是你生命中不想要擁有的人。為什么呢？因為他們會知道如何操縱你的不安，知道你拼命地汲取愛與認可，而很可能對你予取予求。

給予是一種行為、訊息、姿勢，出自于內在的自重，它是因為你擁有足夠的內在資源，在給予他人時你不會感到匱乏。相反的，討好者擁有極少甚至沒有內在資源（或者你可以說內在價值），因為他們唯有在討好他人時，可以自我感覺良好，當感覺消失或匱乏時，他們必須再做些什么來討好別人。那究竟什么是給予呢？

1、給予可以是，告訴你要好的女性友人，如果她可以改變飲食與生活習慣，她會氣色更好也看起來更美麗，而不是僅僅告訴她，喔親愛的，你看起來很完美。

2、給予可以是，不想要就不跟你的男人做愛，而不是像條死魚躺在那讓他做他想做的事，好像他跟充氣娃娃上床一樣。

3、給予可以是，告訴你的男人你需要為自己留點時間，充充電，可以回到關系中有更多的給予，而不是當他說他想念你就非要見他不可。

那么，該如何「給予」而不是「討好」呢？

學習如何真誠地給予一個男人（或者任何人）并不是一件輕松簡單的事情，它是一個漫長的學習與練習的過程。

第一步：現在拿起一張紙，寫下你過去一個月為了討好某人所做的所有決定（或者你記得住的）。對于你所列下的每一個決定，寫下這個決定所產生的結果。你對于做了這個決定之后的感受如何？這個你想討好的人他是怎么反應的？是你想要的反應嗎？你希望這個反應可以持續下去嗎？

第二步：對于「你如何讓人不爽」，或者你必須在此時做些什么，避免有人對你不悅，又或者你可能讓人失望、讓人不喜歡你。對于這些想法，從現在起，開始練習新語言。當你意識到你的舉動是出于恐懼，問問自己，什么是可以同時讓我跟他都受惠？什么才是真正有益于我們的關系？

你可能害怕在某些情境里說出自己的意見，因為它可能不是這么「聰明」或「正確」，當被說出來時，別人可能會排斥你。但事實是，對這些人真誠的給予，將可以確實表明自己的立場。

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