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親子間的交流障礙：

    我要走進你的世界，你不讓；

    要你走進我的世界，你不來。

    ……

    孩子的心事不告訴你，你能教育孩子？

    孩子的痛苦不告訴你，你能教育孩子？

    孩子的困難不告訴你，你能教育孩子？

    ……

    你說話，孩子不聽，你能教育孩子？

    你的至理名言，被孩子當成耳邊風，你能教育孩子？

    你苦口婆心，孩子心煩、反感，你能教育孩子？

    ……

    順暢的親子溝通，是家庭教育的基礎；

    沒有順暢的親子溝通，就沒有家庭教育的基礎。

    要教育子女，先要能與子女溝通；

    要能與子女溝通，先要掌握與子女溝通的技巧。

    1 用孩子的眼睛看世界

    “理智”的父母

    人到十一、二歲，便開始了性生理和性心理的發育，女孩有了月經，男孩開始遺精，男孩女孩都開始有意無意地關注異性，愿意甚至渴望與異性交往；再往后，便進入了性成熟，具備了結婚生育的條件。

    在刀耕火種的社會，進入性發育和性成熟年齡的男孩和女孩，通常也達到了社會成熟，即已經掌握了刀耕火種的謀生技能。具備刀耕火種的謀生技能，意味著能夠養家活口，有戀愛、結婚、生育的條件。由于性成熟和社會成熟幾乎同步，父母們不僅允許孩子們談情說愛，還會幫助他們選擇配偶，籌辦男婚女嫁的物品，以便“早栽秧早打谷，早生孩子早享福”——在刀耕火種的社會，青少年沒有“早戀”的問題。

    隨著社會進步，社會成員必須具備的生存技能越來越多，越來越難，達到社會成熟的年齡越來越晚……在要求高學歷的現代社會，社會成熟要比性成熟晚許多年，學業上一路順風的人要在22歲后才能拿到學士學位，要在28歲以后才能拿到博士學位。今天，“先立業后成家”中的立業，是要在結婚成家之前拿到學士，碩士，甚至博士學位，有一份能夠養家活口的收入——社會成熟明顯地滯后于性成熟，青少年便有了“早戀”的問題，父母和子女之間，也就多了些矛盾。

    由于性生理和性心理的成熟，孩子們愿意甚至渴望與異性交往；而要“先立業”，孩子們就必須專心致志地學習，千萬不能談情說愛，一旦墜入情網，學業必然半途而廢，美好的前程也就付之東流。這是一對矛盾，也幾乎是一條規律。

    這一對矛盾，困擾著青少年：談情說愛，幾乎是一種本能，要集中精力學習，是一種理智，本能和理智，勢不兩立；缺乏人生經驗的孩子，被本能和理智所分裂，不知如何是好；處于矛盾漩渦中的孩子，特別需要父母的理解、支持和指導……

    今天的父母曾經也是青少年，也被本能和理智所分裂，也不知如何是好；也渴望得到父母的理解、支持和指導……事過境遷，今天的父母，不再受到本能的牽制，一面倒地成了“理智”的俘虜。在他們的心中，只有一個念頭：凡是早戀的，沒有一個不半途而廢，沒有一個不在未來的競爭中落伍。由此，孩子一進入中學，父母們便開始嚴密地監控，禁止孩子與異性交往。

    “愿意甚至渴望與異性交往”是性生理和性心理發育、成熟的反映，是事物的規律，因此，宜疏不宜堵。如果父母不明白這一點，一定要用自己的嚴格管教來更改這一規律，結果必然是事倍功半，甚至適得其反……父母只能在家里不準孩子接異性同學的電話，卻無法阻止男女同學在學校中交往；父母只能偷看孩子的筆記本，卻不能偷看孩子的心，父母只能嚴管一時一事，卻不能天天嚴管，事事嚴管。父母違反規律地嚴格管教，只能讓孩子感到煩惱，讓孩子對父母關閉心扉。孩子對父母關閉心扉，是最危險的：孩子畢竟是孩子，他們缺乏生活經驗，在面對人生的種種困惑時，需要與父母交流，需要得到父母的指導；如果沒有與父母的溝通，得不到父母的指導，亂闖蠻干的孩子最容易犯錯誤，甚至會“一失足成千古恨”。

    除了談情說愛以外，男女同學之間還有正常的交往。如果父母對男女同學之間的交往一概禁止，首先會讓自己的孩子在同學面前“沒面子”；其次會“此地無銀三百兩”地提醒孩子，甚至會促進孩子有意識地去與異性同學交往。

    今天的許多父母只知道“不準與異性同學交往”，卻忘記了當年他們也曾喜歡關注異性同學，喜歡甚至渴望與異性同學交往，特別喜歡議論某一個男同學與某一個女同學的事……忘記了過去，他們便不能理解自己的孩子，不能與孩子溝通，不能為孩子出謀劃策。他們甚至浪費了自己的成功經驗。

    【分析】青春期的孩子，必然會關心“性”，青春期孩子的父母，要求孩子只能關心學習，不能關心“性”；青春期的孩子關心“性”，就像饑餓的人關心食物，青春期孩子的父母，要求孩子不能關心“性”，就像酒足飯飽的人要求饑餓的人不要關心食物一樣，是飽漢不知餓漢饑。

    一位強迫孩子的母親

    小東的母親有音樂天賦，也渴望做音樂家——學音樂，悟性高、肯吃苦、進步快，小學、初中、高中，都是校樂隊的積極分子和臺柱。小東的外婆，不僅觀念陳舊，認為吹拉彈唱是下九流的職業，不是良家子女干的工作，還固執倔強，堅決反對女兒報考藝術院校，胡攪蠻纏，活生生地讓小東的母親壯志未酬。

    離開藝術，走入市井生活，母親既沒有市井生活的天賦，又不愿意委屈自己去學習她生性厭惡的應酬，一個追求陽春白雪的人走入下里巴人中，自然會感到隔隔不入，自然不會因如魚得水而不斷地發展自己：越是懷念自己未能如愿以償的藝術，越是不能適應市井生活，越是不能適應市井生活，就越是懷念未能如愿以償的藝術。糾纏于矛盾的母親沒有隨著年齡的增長而獲得相應的成熟與成功，而是原地踏步不前，并逐漸落后于那些未曾被自己放在眼中的下里巴人。主觀與客觀上的落后，使小東的母親在現實的社會競爭中感到自卑，害怕與人相處。相比之下，家庭變得越來越重要，只有在家庭中，在關心家人的時候，她才感到安全、自信。由于自己的落后與未能做藝術家有關，由于不能通過自己的努力“克服自卑以追求優越”，母親便把自己的遺憾和對成功的渴望轉嫁到小東的身上。

    小東三歲半時，全家便節衣縮食為小東購置了鋼琴，請來了專業教師，一切都按專業訓練辦。

    與母親相反，小東喜歡槍棒，不喜歡藝術。

    讓不喜歡藝術的孩子學藝術，常常會費力不討好，事倍功半。

    小東不認真練琴，母親就以罰跪懲罰小東。在多子女時代，“油鹽出好菜，棍棒出好人”或許是一種有效的教育手段，在獨生子女時代，“油鹽出好菜，棍棒出好人”絕不是“放之四海而皆準”的真理。

    小學四年級，聰明的小東、厭惡鋼琴的小東，想到了一個“以其人之道還治其人之身”的辦法：他把小便排泄在水杯里，雙手遞給母親。

    母親憤怒地吼起來：你怎么能這樣？

    小東憤怒地回答：我不應該讓您喝小便，您為什么要我彈鋼琴？

    【分析】青菜白菜，各有所愛：父母喜歡的，孩子不一定喜歡，父母不喜歡的，孩子也許會喜歡；

    父母喜歡的，不要強求孩子也喜歡，父母不喜歡的，不要強求孩子也不喜歡。

    水盆實驗：用孩子的眼睛看世界

    取三個水盆A、B、C，分別加入攝氏0度的涼水、攝氏20度的溫水和攝氏40度的熱水，讓水溫保持恒定。現在，請你將左手放入A盆中浸泡，將右手放入C盆中浸泡，5分鐘后，同時將左右手從A盆和C盆中取出，再同時放入B盆中。雙手放入B盆中后，你的體驗一定是：左手感到B盆的水是溫暖的，右手感到B盆的水是冰冷的。

    水盆實驗說明：就B盆中的水而言，手的感受與水溫的關系既不是完全主觀的——手的感受完全不受B盆中的水溫影響；也不是完全客觀的——手的感受完全決定于B盆中的水溫；而是相互的——手的感受既受制于B盆中的水溫，也受制于手進入B盆前的皮溫。再深刻一點說：左右手是帶著經驗來感受B盆的水溫的。

    ……

    對于同樣的一盆水：

    自己的左手和右手，感覺不同；

    左手的感覺是真實的，右手的感覺也是真實的；

    左手不能否定右手，右手也不能否定左手；

    左手不能順從右手，右手也不能順從左手。

    對于同樣一盆水：

    自己的左手和右手，感覺不同；

    左手的感覺是真實的，右手的感覺也是真實的；

    左手要否定右手，右手不答應；

    右手要否定左手，左手不答應；

    左手要順從右手，是自欺；

    右手要順從左手，也是自欺。

    對于一件事情：

    張三和李四的感受，會有不同；

    張三的感受是真實的，李四的感受也是真實的；

    張三不能否定李四，李四也不能否定張三；

    張三不能順從李四，李四也不能順從張三。

    對于一件事情：

    張三和李四的感受，會有不同；

    張三的感受是真實的，李四的感受也是真實的；

    張三要否定李四，李四不答應；

    李四要否定張三，張三不答應；

    張三要順從李四，是自欺欺人；

    李四要順從張三，也是自欺欺人。

    父母和子女對世界的感受，類似于左右兩只手對B盆中的水溫的感受：

    父母感受到世界的這一面；

    子女感受到世界的那一面。

    父母看到的世界，是父母看到的世界；

    子女看到的世界，是子女看到的世界；

    父母眼中的世界和子女眼中的世界，是兩個不同的世界。

    我們都有被人誤解的經歷：

    被人誤解時，我們感到委屈，孤獨，憤怒；

    被人誤解時，我們會關閉心扉，什么也不想說；

    被人誤解時，我們會疏遠對方。

    我們都有被人理解的經歷：

    因為被人理解，我們感到溫暖，有助，心心相印；

    因為被人理解，我們愿意打開心扉，暢所欲言；

    因為被人理解，我們愿意親近對方。

    別人誤解我們，是因為不能換位思維，不能站在我們的角度看問題；

    別人理解我們，是因為能夠換位思維，能夠站在我們的角度看問題；

    我們誤解別人，是我們不能換位思維，不能站在別人的角度看問題；

    我們理解別人，是我們能夠換位思維，能夠站在別人的角度看問題。

    母親看到的世界，是母親看到的世界；

    孩子看到的世界，是孩子看到的世界；

    母親眼中的世界和孩子眼中的世界，是兩個不同的世界；

    要想與孩子交流，就得用孩子的眼睛看世界。