你的情商怎么樣？
你的伴侶、子女情商怎么樣？
你的老板、同事、客戶的情商怎么樣？
1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意愿
每一項0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。
>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。
說明：這只是一個初略的評估，供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。
如下是比較詳細的分析。
低情商的人，通常表現出如下的特征：
1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要么對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要么對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4) 在親近關系中，容易表現出過度依賴的特征
5) 缺乏對于“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小，單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人
為什么低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？
1) 由于感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什么、該做什么、有什么影響的判斷力。
2) 他們可能缺乏關注他人情感的意愿，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部分來了：
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。
在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。
沒有真實的反饋，人就很難進步。于是一錯再錯就是不可避免的結果。
4) 不愿意接受“意圖與結果”的差距，愛找借口推卸責任怪罪他人
我們做事的意圖，往往不等于結果。
換句話說：“好心也常常可能辦壞事”
但是低情商者，往往不愿意接受，或者沒有意識到“意圖不等于結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。
我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：“我是為你好”。
意圖不等于結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。
戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：
我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。”
如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那么我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情愿承認錯誤嗎？
如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那么，對于對方的其他反饋，他心里上會覺得委屈“我這么為你好，為什么你換來的是這個？”，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不愿意給出真實的反饋。
在中國最常見的，莫過于很多父母和子女的關系。“我是為你好”就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽為你付出了這么多，你這孩子怎么不懂事？”于是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，于是讓男生不要送了。
男生以為這是表面的不好意思…繼續…后來女孩終于忍不住，重重的發火。
然后男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什么換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。
低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。
你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然后來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然后你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然后你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。
還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。
典型的口頭禪：
“沒意思”
“無聊”
“沒用的”
通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。
除了社交能力，也是因為情商低的人，難于尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最后的結果，往往導向單一的朋友圈。
但無論是怎么樣的情商，都還是需要親近的關系的。由于低情商的人獲取親近關系的能力弱，他們容易表現出對一份關系的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。
這種關系不一定指伴侶關系，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。
這樣的過度依賴，對于對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。
就像有句歌詞唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。
1) 講話做事善于照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕松、快樂、熱情
4) 善于維系親近的關系，也能保持獨立和自我
5) 深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7) 善于鼓勵和夸獎他人
哇，這個是超喜歡的主題。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。
也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什么話都不說，你就能感受到這種氛圍。
以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。
想起了一個詞，叫做“氣場”。
誤區一：覺得老油條是高情商
職場里有不少老油條，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什么人說什么話。做事精明。
這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。
他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？
如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？
誤區二：覺得高情商就是善于隱藏情感
有一種類型的人，喜怒不形于色。
這只能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。
事實上，高情商的人往往善于表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。
很多心理問題，就是由于不能表達和宣泄情感造成的。
當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。
而對于負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。
有趣的是，低情商的人，更傾向于隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。
誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商
在調查關于高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老板經常罵他，都能忍住。”
這是一種控制情感的能力。
但和高情商差的太遠。
除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。
1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接沖突的概念。
比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難于說出口。你看到一個很熱情的人，本來心里的郁悶，也就少了很多。
這就像武林高手的首要標準，不是能挨打（盡管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。
2）高情商的人，更善于掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等于你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。
3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。
情感反應：主動選擇還是被動接受？
在高效能人士的7個習慣里，作者指出：
“在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。”
《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。
舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。
對于各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。
就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心里，就沒當一回事。
低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。
“老板罵了我，我當然要傷心了。”
“錢包丟了，我能不難過嗎？”
“這個服務生對我無禮，當然我要還擊。”
認識一個朋友。
作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。
可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地鐵上，我們坐過了站。然后…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。
這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。
1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。
而且朋友圈里人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。
2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。
所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。
3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。
因為人和人之間容易互相影響，互相激蕩。
很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕松溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。
4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關系。
人際關系歸根到底，還是一種交換。
維系關系是需要時間的，我們之所以愿意花時間在上面，是因為想得到一些東西。
這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕松；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占據優勢。
這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關系。
對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
關于人際關系，我覺得現在有一個誤區。
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯系方式。
當然這是需要的。
但強大的人際關系，來源于“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那么認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。
就像一句話說的：“重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。”
前面談到，低情商的人，往往混淆“意圖和結果”，希望“好心就有好回報”。
但高情商的人會有清醒的意識，知道“意圖不等于結果”，好心也可能讓對方感覺糟糕。
他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。
但我們并不是他人肚子里的蛔蟲。
單純靠觀察是不夠的。
所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。
在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪中國的經銷商。
每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：“Are you happy (你快樂嗎？）”而且會想方法幫對方解決問題。
事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對于別人的解讀能力很強。
順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。
有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。
當然這也并不矛盾：如果你不去了解對方感受，那么你也很難提升。長此以往，能力越來越差。
在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與贊揚相關的問題：
1）在過去的六天里，我因工作出色而受到表揚嗎？
2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？
測驗一下：
1）你所在的環境，符合這個標準嗎？
2）你是否在主動的鼓勵與贊揚他人，讓周圍的人感覺更好？
是個人就喜歡被肯定、被夸獎。
糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。
戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：
查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的導師（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是只有38歲（施瓦布后來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恒鋼鐵公司，他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。）
為什么安德魯卡耐基愿意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什么呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。
施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎么做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助 一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。
這就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什么都不說。古詩有云：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。
在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人占多數，很出色或者很差的占少數。
他們是社會的主流。
在財富領域，整個社會的差距越來越大。
有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。
在情商領域，也有類似的貧富分化現象。
高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。
而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。
容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不愿意與之打交道，以及給予真實反饋=>難于進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….
我覺得自己大概在3-4年的時間里，完成了低情商到高情商的突破。
這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。
既然是能力，你就有辦法去提升它。
回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。
你覺得它是一種天賦。
既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。
這個叫做自我設限。
很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎么提升的代名詞。
“銷售能力是一種天賦”
“領導力是一種天賦”
“我天生不善于溝通”
瞎扯，你怎么知道的？
還不如直接說：
“我不懂怎么提升銷售能力”
“我不懂怎么提升領導力”
“我不懂怎么有效溝通”
不懂可以去學。
提升情商會是一個長期的過程。
但是它也會帶給你巨大的收獲：對于我們絕大多數人，高質量的人際關系，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。
如下是4條起步的建議。
措施一：從體會自己的情感開始
人類的情感，其實大多數都是類似的。
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什么。
比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。
然后我就開始分析：
為什么我會發火呢。
導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什么技術含量啊。
然后當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什么。你怎么知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。
于是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎么評估結果的？我做了什么？你覺得應該怎么做之類的問題。
經理支支吾吾完全答不上來。
于是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！
當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。
找出了原因，我就開始換位思考：
如果我是經理，我該怎么做？
哎，發現自己很可能，也做不好。于是對對方的火氣，就小了很多。
然后繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。
進行模擬練習。
這個很有幫助…后來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什么情況該說什么話。
另外一個角度，一個巴掌拍不響。
我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什么。
比如應對這個場面，應該怎樣講話。
還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。
跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。
措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》
來自戴爾·卡耐基，關于人際關系的偉大著作。
中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 )。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。
措施三：如果你是對方…會希望什么…
舉個例子。
前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。
這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。
任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。
你希望得到什么？
希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？
至少我，首先希望得到肯定。
還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。
對吧。
于是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業性的內容。
因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，并且問了她的想法的很多細節。然后約定過兩天，具體給出網站的建議。
她的朋友說，覺得我很有熱情。
恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。
很多時候想象你自己，其實也就知道別人想要什么了。
當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等于良好的結果。
措施四：養成贊揚他人的習慣
前面已經說過：高情商意味著強大的給予能力。
贊揚，是你能夠給予他人的無價禮物。
每個人都希望被肯定。
在收集“贊揚他人時面臨的挑戰”時，一個大家疑惑很多的問題是：什么時候該贊揚？
現在，我不大思考這個問題。
對我而言，夸獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。
浙公網安備 33010802003509號
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