家庭結構

       孩子成長的家庭是個以父親為核心的傳統家庭嗎?父母都與兒女同住嗎?是小家庭,還是三代同堂?父母都健在并且承擔養育兒女的職責嗎?父母在家中扮演的角色如何?家中有幾個孩子?家庭是否以獨生子女為中心?孩子排行老幾?兒女彼此間的關系如何?他們之間的年齡、能力、興趣、個性差異有多大?孩子的個性是否和其他家人的個性沖突?

       薩麗和先生剛結婚,正面對新婚生活中許多適應上的問題,他們來找我輔導。對薩麗來說,有一件事情讓她很難適應,就是先生的生活不以她為中心。她是家中的獨生女,雖然父母沒有溺愛以致寵壞她,但總是優先考慮她的需要。

       結婚以后,她覺得先生不愛她,因為他沒有以她的愿望為中心來安排生活。她幼時的家庭生活,深深地影響了她的需要和她對丈夫的期望。

       家庭價值觀

       另一個箭頭表示家庭的價值觀。對父母而言,什么是重要的?哪些事值得重視,哪些事可以隨它去?人比事物重要嗎?父母對哪件事比較重視:是孩子上學穿的褲子破了一個洞,還是在學校打架?孩子是否在家有發言權?孩子在家中聽到什么樣的道理和觀念?有哪些家規是講明的,有哪些是沒說卻存在的?上帝在家中的地位如何?家庭生活是以認識神、愛神為中心,還是有其他的中心?

       《歌羅西書》2章8節說:“你們要謹慎,恐怕有人用他的理學和虛空的妄言,不照著基督,乃照人間的遺傳和世上的小學,就把你們擄去。”所以你一定要自問,你家的價值觀是照著“人間的遺傳和世上的小學”,還是照著基督呢?

       最近我問一個10歲的男孩:打破名貴的花瓶和違抗父母清楚的規定,哪件事會帶給他較嚴重的后果?他不假思索地回答:打破名貴花瓶的后果嚴重得多。這個男孩從他家的價值系統中,察覺到一個沒有說出來的價值觀:名貴的花瓶比反抗的孩子更加引起父母的注意。這樣的價值觀是照著人的“理學和虛空的妄言”設立的。

       家庭的價值觀還有其他方面,諸如:家庭成員互相的界線在哪里?家中的秘密對誰保留,對誰訴說?和鄰居是友好相處,還是互不往來?家庭對外所筑的“墻”有多高?哪里是可穿透“墻”的地方?有些家庭絕不把家里的問題對親戚說,卻很開放地告訴鄰居;相反,有些家庭會找兄弟姊妹幫忙,但絕不告訴近在咫尺的鄰居(不同于《箴言》27章10節的勸告)。

       有些孩子從不知道父親的收入是多少,有些孩子卻知道家里每天的花費。有些父母隱藏秘密不讓孩子知道,有些孩子和別人分享秘密卻不讓父母知道。有時媽媽和孩子有些秘密不讓爸爸知道,有時爸爸和孩子守著秘密不讓媽媽知道。每個家庭都建立了界線,雖然大家不說,或不多想,但這個界線確實存在。

家庭角色

       每個人都在家庭中扮演不同的角色。有些父親參與每一方面的家庭生活,也有些父親非常忙碌,在家庭活動中常常缺席。有些不太明顯的事情(例如:誰付賬單,誰安排家庭約會)更能看出家人的角色。孩子也有他們的角色。有個家庭,因為父親很胖,穿鞋襪時很困難,所以要求孩子替他穿襪、穿鞋,但是這個父態度嚴厲,因此孩子對自已在家中地位的認識,深受這些粗言惡語影響。

家庭解決沖突的方式

       任何一個從事婚姻輔導的人都可以證明,家人的關系強烈地影響他們解決問題的方法。家人是否知道如何討論他們的問題?家人會想辦法解決問題,還是逃避問題?他們解決問題的方法是依照圣經的原則,還是運用權力?家人是否會使用非語言性的方式來解決沖突,例如送一束玫瑰花?《箴言》12章15-16節說:“愚妄人所行的,在自己眼中看為正直,惟智慧人肯聽人的勸教。愚妄人的惱怒立時顯露,通達人能忍辱藏羞。”孩子會成為愚妄人,還是通達智慧人,深受家庭塑造力的影響。

       薩米不喜歡幼兒園里的活動,生氣地跑出教室,所以老師請家長到學校談談。薩米的爸爸聽了老師的話非常沮喪,突然間就離開了會議室,老師因此了解到為什么薩米會有這樣的行為。

家庭對失敗的反應

父母如何處理兒女的失敗,對孩子有很大的影響。其實,人在兒童時期會有許多笨抽的嘗試和失敗,孩子還未成熟,學習運用復雜世界里的技巧,免不了犯些錯誤,重要的是父母如何處理這些問題。

       父母是否讓孩子覺得自己很笨?孩子是否因為失敗而被嘲笑？整個家庭是否喜歡如此取樂，而不在乎傷害家人？雖然兒女不斷失敗，但是有些父母能夠看見他們值得贊揚的努力，他們總是鼓勵子女，即使孩子失敗得很慘，他們也能淡然處之。無論是稱贊，還是批評，都會深深塑造和影響孩子的生命。

家庭歷史

       家庭歷史是另一個塑造影響因素。每個家庭都有獨特的歷史： 有的家庭有人出生，有的卻有人去世；有的家庭婚姻美滿，有的卻面臨離婚；有的家庭遇到社會的不穩定，有的卻沒遇過；有的家庭經濟富裕，有的卻生活窮困；有的家庭享受健康的生活，有的卻必須調整生活以照顧生病的家人；有的家庭在同一個地方住很久，有的卻經常搬遷。

      我最近花了一些時間幫助一位女士回顧她童年時所發生的事情。下面是我們談話的情形：

問： “你童年時搬了幾次家？”

答： “很多次，

問：“5次或10次？

答： “哦，不止10次。”

問： “不會超過20次吧？

她想了想，說： “比20次還要多。

后來她告訴我，她和姐姐算過，在她18歲以前搬過46次家。我可以很肯定地說，家庭歷史必然深深地影響著她的價值觀和對事情的看法。

       以上所列的只是對我們生命產生影響的一些情況，它們的影響力不容否認。

只是影響因素，不是決定因素 

       有兩個關于塑造影響因素的錯誤理論。第一個是決定論，以為塑造影響因素決定孩子一生的命運。這理論認為孩子是無助的，是生長環境下的受害者。第二個是否定淪，否認影響因素的存在，認為孩子不受早期經驗的影響。圣經中有很多地方說到童年經驗的重要，例如言箴》29章21節說： 人將仆人從小嬌養，這仆人終久必成了他的兒子。

       無論你認為塑造影響因素能決定人的一生，或是否認它的存在，都是不正確的。作為父母必須從圣經的觀點來了解這些塑造影響因素，它會幫助你做好為人父母的工作

       如果你就此下定結論，認為養育兒女就是盡可能為他們提供最好的塑造影響力，你就犯了一個更大的甚至是致命的錯誤。很多基督徒父母抱持著 “基督徒決定論”的觀點，認為如果父母能好好保護兒女，對孩子總是積極正面地鼓勵，送他們去基督徒學校或是自己在家教導他們，盡可能使他們有最好的童年經驗，那么，兒女就不會出問題。

       這些父母認為，適當的環境能造就好兒女，他們以為孩子毫無主動能力——這種觀點是給決定論穿上了基督徒的外衣。我有個朋友是陶匠，他說黏土的土質決定了成品的質量： 有些黏土既柔順又有彈性，很好捏塑；有些很容易碎，很難捏塑。

       他的觀察對教養兒女提供了一個很好的比喻： 雖然父母必須注意提供最穩定的塑造影響力，但你絕不能以為所有黏土的土質都是一樣的，可以隨心所欲地塑造。你的黏土會對塑造力產生反應： 不是接受，就是拒絕。孩子絕不是被動地接受塑造，反之，他們是在主動地反應。

       你的兒女對待塑造影響因素的反應取決于他們對神的認識程度。如果孩子既認識神又愛神，而且知道認識神能賜給他平安，他就能以積極的態度來回應你塑造他的努力；反之，如果孩子不認識神或不愛神，你卻想靠“破裂不能存水的池子” ( 耶2：13 ) ，救其靈魂之干渴、那么即使塑造環境再好，他也會反抗。神要求父母做的一切事情，你都要做，但是不同的孩子會有不同的結果。總之，不論你有沒有用對的方法、做對的事情，孩子都要為自己對父母教養的反應負責。

       決定論使父母下結論說： 好的塑造影響因素自然會塑造出好的兒女。然而，這結論常在后來產生苦果。當孩子長大以后難以管教、問題不斷時，父母就認為問題是出在他們沒有提供好的環境，他們以為如果家庭狀況好一點，就不會產生這些問題，卻忘了孩子的發展絕不是只由塑造影響因素來決定的。請記住《箴言》4章23節的教導： 一生的果效是由心發出。兒女的心決定他對你教養的反應。

       埃弗里特夫婦的兒子15歲，很叛逆。他們從兒子的身上看見自己所犯的許多教養的錯誤，這些錯誤使他們忽視了兒子真正的需要。當他們看到兒子的時候，就看到自己的失敗，所以，他們從不把他看成是一個主動選擇去犯罪的男孩。他們不明白，是兒子的罪性使他選擇去犯罪，選擇不相信神、不順從神。的確，他們不是完美的父母，但是，兒子不是個好兒子，這也是事實。

       決定論的觀點忽略了一個事實：人被神所造，會依內心的傾向作決定和行動。兒童并非毫無主動反應的能力，他們和生活環境的關系是互動的。