很多時候，管教孩子就是幾句話的事兒。話說得恰當，不但能輕松幫孩子改掉壞習慣，還不必撕破臉皮；如果說得不恰當，就會越說越多，越多越沒用，最后家長生一肚子氣，孩子還是油鹽不進。

很多家長平常管教孩時，總會脫口而出兩個字，但是這兩個字卻是孩子非常排斥的，很容易激起孩子心中的逆反情緒。這倆字就是——不要。

你讓他不要看電視了，趕緊洗手吃飯，可他就是賴著不動；

你讓他不要挑食，可他還是這不愛吃那不愛吃。

那么，孩子為什么會這樣呢？是因為咱家孩子天性調皮，天性不聽話嗎？其實，還真不是。

1

誰都不喜歡被否定

在每個人的心理成長過程中，都會產生“自我價值保護傾向”，更愿意接納喜歡自己、支持自己的人，排斥那些對自己不利的人。大人都是這樣，更別說孩子了。

記得前些年我家裝修的時候，我跟孩子爸去挑家具，一天下來生了滿肚子氣。

我看中了一套米色的皮沙發，孩子爸說：“米色太不夠莊重了。再說皮沙發也不如布的舒服，還不結實。其實，棕色實木的挺不錯！”

我想挑一個推拉門的衣櫥，孩子爸說：“推拉門不結實，而且用起來其實沒有對開門的方便。”

我想訂一套淡黃色的茶幾、餐桌組合，孩子爸又嫌棄了：“顏色太俗了，跟幼兒園似得，哪有個家的樣子……”

最后我真的是上火了：“這也不行，那也不行，就你眼光好，你自己挑吧！”說完我就氣呼呼地走了。

所以你看，連我們自己有時候都受不了別人的否定，更何況孩子呢。

我們跟孩子交流時，總是喜歡使用負面語言：“你不要干這，你不要干那。”雖然我們的目的是好的，是為了幫孩子改掉壞毛病，但是我們的話語傳達給孩子的，卻是否定和不信任，如同跟孩子說：“你不行，你不對，你做不好！”

這樣時間一長，孩子肯定會越來越不愿意配合，而且他還會發現，你除了整天嘮叨，并不能拿他怎樣，于是就慢慢學會了頂嘴。

2

你擔心的事情，早晚會發生

心理學上有個很有意思的“墨菲定律”，大體意思就是說：你擔心的事情，早晚會發生！如果引申到教育孩子的問題上，也可以說成：你不讓孩子做的事，他早晚會做！

真的會這樣嗎？咱來做個小實驗吧。

我現在告訴你：

“你下輩子別想吃肉了，什么肉都別想！不管是又脆又香的辣子雞，還是入口即化的梅干菜扣肉，還是有筋有嚼頭的醬牛肉，甚至是蘸著麻汁吃的涮羊肉，統統不要去想！”

當你看到我這段話的時候，你腦子里真的什么肉都沒想嗎？肯定不會，你或多或少會回憶起各種美味的肉食。

其實對于孩子來說，這種現象更明顯，你反復地要求他不要去干什么，反而激起了他內心深處的好奇心，不由自主地就去做了。

3

怎樣的溝通才是簡單、有效的？

多用正面語句

同樣一件事，換個正面一些的說法，孩子更容易接受，效果可能就大不一樣。

當你想說：“別看電視了，趕緊寫你的作業去！自己成績啥樣，心里沒點兒數嗎！”

不如改成：“孩子，你看電視的時間是不是超過半小時了？別忘了咱倆的約定哦，媽媽相信你是個守約定的孩子！”

當你想說：“寫字的時候別歪著身子！坐沒坐相！”

不如改成：“孩子，把背挺起來，這樣姿勢標準，時間長了人也顯得挺拔！”

必須說“不要”時，給孩子一個簡要的解釋

雖然孩子更愿意接受正面語句，但當孩子去觸碰一些危險物品時，還是需要及時制止的。不過在制止孩子的同時，最好像對待大人那樣，跟孩子簡單說明一下剛才的危險。

比如，當孩子去碰電線插頭時，可以說：

“孩子，這個千萬不能碰哦！電是非常非常危險的，可不是玩具，連爸爸媽媽都不敢隨便碰！你在班里也要告訴其他小朋友，不能隨便碰電器。”

告訴孩子“可以”做什么，而不是“不要”做什么

家長們很容易高估孩子的邏輯理解能力，常常用大人的思維方式去要求孩子。

比如說，我們告訴了孩子不要亂扔玩具，然后就想當然地認為孩子應該會把玩具都收拾起來，然后整齊地擺在箱子里。

但實際上，年齡小的孩子邏輯思維能力比較有限，根本想不到這么多，你不讓他亂扔他就不扔，但是不會主動去收拾。

這時候，就需要你告訴他怎么做：

“孩子，亂扔玩具的話，下次再玩就找不到了哦。來，跟媽媽一樣，咱找個小箱子，把娃娃們都請進去睡覺吧。”