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李蕊:怎樣的分手還能被挽留？

心理學家

2016-01-20 21645

一路成長，大多數人的情感之路都遇到過主動或者被動的分手，如果不幸成為“分手”的被動一方，除了感覺悲傷不舍之外，還會有不甘、受挫、竭力挽回等不同的心理與行為階段。有些分手是覆水難收，有些分手可能破鏡重圓，當我們遭遇“被分手”，應該怎么辦呢？

　　越著急挽回越徒勞

　　讀者自述：

　　我們是在大學二年級的時候相愛的，同學們都說畢業季就是分手季，但是我們攜手闖過了那一關，雙雙留在了本市，沒想到的是，最艱難的時刻都走過來了，當工作步入正軌，他卻對我說“也許我們并不適合”。我根本不能相信他是認真的，我哭了，也罵了，也問他為什么，我求他不要分手，但他居然就這么消失了，什么也不解釋，電話不接微信不回，連朋友圈、同學圈都找不到他。我不知道應不應該去他公司找他，我怕吵鬧起來對他影響不好，讓他更鐵下心腸不理我，可是我真的沒有別的辦法聯系到他了。

　　誤區：馬上挽回

　　遇到突如其來的情感打擊，我們往往會馬上追問“為什么”，要求 “你別走”。這其實反映出你對這段親密關系真實狀況缺乏“覺知”，或許在你們的感情中早就存在裂痕，這只是裂痕最后的爆發而已。你應該做的是悲傷之后抽離自己，重新審視這段關系中被你所忽視的部分。如果你甚至都不知道為什么對方要離開你，你的情感是病入膏肓了，還是有起死回生的可能，在不了解原因的時候，馬上苦苦哀求，只能讓對方感覺到你的價值低廉，更加堅信自己分手的主張。此時你就像是糾纏的推銷員一樣，只能讓對方更加厭煩你，本來的一些內疚都化為烏有，只想遠遠躲開你。

　　關注你自己的感受

　　讀者自述：

　　他提出分手已經一個多星期了，我不知道這將近十天的日子我是怎么熬過來的，每天我看著手機里我們的合影流淚，微博上、人人網上那些曬幸福的痕跡現在看來都是椎心。我一遍遍聽我們在一起的時候聽的歌，他刪了我QQ，我借了朋友的號去他的空間里面，不發言，只想看看他在做什么，可是他好像根本不受影響。今天，他的空間換了一首英文歌，我一句一句的去研究歌詞，那是一首感嘆離別的情歌，他這是還愛著我嗎？我們還有復合的希望嗎？

　　誤區：注意力聚焦于對方

　　“被分手”之后，我們失去的不僅是一個愛人，還有一種習慣的親密關系。我們會感到惶恐，會不顧一切地想追逐那個遠離的影子，甚至比兩人在一起時還更要關注他的一舉一動，并且添加自己的解釋。事實上，這會讓你自己的存在感大幅度降低，讓對方更加無視你的存在，也益發感覺到你對他毫無用處。你需要把注意力放在自己身上，表達你的真實感受。

　　當然，這并不是說就要沉溺于自己的情緒，而是要找出你真實的心理需要。對這個人的情感究竟有多深？在 “被分手”后感受到的究竟是憤怒還是恐懼？潛意識中你不能接受的是“被遺棄”感嗎？或者是“自尊被傷害”？又或者是“對美好堅貞愛情的想象被摧毀”、“對人生與未來的計劃被破壞”？了解你自己真實的想法，才知道下一步應該怎么辦，而不是沉溺于失戀痛苦的某種表演之中。

　　聽到的理由不一定是真相

　　讀者自述：

　　大學畢業之后，我被家里送到新加坡讀碩士，認識了同樣從國內留學出來讀書的她，挺聊得來，漸漸經常一起出去玩，別人問我們是不是一對，她也從來笑著不否認。可是去年年初的時候，我畢業要歸國，跟她商量未來計劃，她說她準備留在當地，不想耽誤我，還是分手好了。雖然很難過，但我也能理解現實的考慮，平靜分手，偶有聯系。今年，聽說她也回國了，但我們的家鄉不在同一座城市。我問她是不是可以重新在一起，如果是的話，是我去她家鄉還是她來我這里，但她還是說不想耽誤我——明明現實障礙沒有那么不可克服了，為什么她還是這個態度呢？我應該更主動一些嗎？

　　誤區：相信表面原因

　　“不想耽誤你”這句話是分手常用語，有時候，這句話是真心實意，更多的時候，這句話只是個委婉的借口。在大多數看似強大的分手理由背后，透露的是你們的情感基礎底蘊不夠堅實的信息。換句話說，她可以離開你。如果你們的情感足夠深，是可以抵御來自現實的風暴的。

　　足夠深的情感，不是僅僅用時間來衡量的。兩年、三年，或者十年、八年，都不足以證明你們情感的深度，關鍵是要看你們是否能滿足對方的深層需要。如果你們能成為對方人生中“比你自己更懂你”的那個人，可以在對方面前放下所有的偽裝與顧慮，可以在對方面前退行為一個嬰兒，可以把自己最脆弱、最軟弱、最無法接受的部分毫無顧忌地展示給對方，這時你們之間的聯系會非常強韌。

　　有問題，就去解決

　　讀者自述：

　　他要跟我分手，原因是最近他發現他媽媽其實早年有外遇，只是因為他當時在高考，所以父母選擇了暫時分居冷處理。現在他走上社會了，他的父母也決意要離婚，他說再也不相信愛情了，女人都是騙子，不但對我冷嘲熱諷，還出去花天酒地。他是不是太幼稚了？這種男人有前途嗎？我還應該挽回這段感情嗎？

　　誤區：情感不成熟

　　你的男友將他在原生家庭中受到的傷害與沖擊帶入到你與他的關系之中，并做出沖動的決定，當然是一種情感上的不成熟，但是你的想法也同樣幼稚。一段優質的感情，不是由一個完美的異性賜給你來享用的，而是需要磨合、營造達到彼此成長。你的男友遇到情感難關，你需要成為他的統一戰線的盟友，幫助他完成從男孩到男人的轉變，增強他追求自己的生活道路的勇氣。此時，是被焦慮、恐懼和委屈與傷心、憤怒沖昏了頭腦而陷入盲動或者不知所措，還是進行足夠的診斷和入情入理的拯救行為，這就是一段感情能否延續的關鍵。