午夜的都市是狂亂而難以琢磨的。多少像我這樣，白天戴著優雅面具寄生于各色寫字樓中的男女，在這個時候卻換上了另一副面孔，上面涂抹的都是最新鮮的欲望。

　　27歲的我，正在經歷著最尷尬的年齡，依然可以在鏡子中妝扮出嫵媚動人的面孔，但掩藏不住的卻是眼神里透出的寂寞。對于傳說中的愛情，我早已不再期待，但要想打發心底的空落，看來還真不是一個人可以解決的。

　　他向我走過來的時候我已經喝多了，沒看清楚他的相貌，但他身上好聞的香水味道讓我接受了他。又是幾杯酒后，我聽見自己對他說，去我那好嗎？

　　他的手很溫暖，一只扶著方向盤，一只卻停留在我的腿上輕輕地撫摸著。

　　開門、開燈，熟悉的馨香味道讓我清醒了一些，這里是我的家。

　　半年前，我用全部的積蓄在國貿附近給自己買了這套時髦的公寓，面積不大，正適合我這樣的單身女子。朋友說，女人自己買了房，就等于宣布不嫁了。我笑，心想，我倒真的不一定會嫁人了。

　　他抱住我，他的吻像他身上的味道一樣讓人舒服并難以拒絕，第一次和一個完全陌生的男人做愛，卻一點沒覺得唐突和尷尬，那一夜，我像一個激情的妖女一樣糾纏著他。

　　第二天清晨，在他離開的時候我才看到，他35歲左右，有一張保養得當、斯文白凈的面孔和健康勻稱的身材。或許是他并不怎么懂得“一夜情”的游戲規則，或許是我給他留下了與眾不同的印象，他走的時候，留下了電話和姓名。

　　看著手中那張印刷精致的卡片，我恍惚了片刻，仿佛想努力將這個卡片上的名字與昨夜我床上的男人合二為一。

　　我知道，我的生活仍然在原來的軌道上繼續，本來，27歲也不是一個容易發生奇跡的年齡了。自從我戀愛6年的男友在一年前和我最好的女友一起不辭而別出國后，我的生活就沒有發生比這個更大的奇跡了。

　　而這個男人，也必將只是我生命中一個匆匆的過客而已。

　　我是在1個月后給他打的電話。他顯然沒想到我會再聯系他，但他卻很驚喜，連忙說，我晚上去找你。

　　我驚奇地發現自己為了晚上的約會刻意地打扮了一番，換上了剛買來的昂貴而性感的衣裙，并在家里擺上了我最喜歡的以色列玫瑰以及紅酒。望著準備好的一切，我甚至有點感到羞愧，為一個只有過一次云雨之歡的男人，至于這樣隆重嗎？

　　但我仍然為自己高興，我已經很久沒有這種為約會而興奮的感覺了。自從朋友和情人一起離我而去之后，我終日在灰色中黯然渡過，日復一日，拿他們的背叛折磨著自己的靈魂。

　　我和他的關系就這樣停留在做愛與簡單的交流上，他有很好的職業，剛離異不久，是那種不讓人討厭的男人。和他可以一起喝咖啡，一起吃飯，他也算體貼，也算可愛，有基本品質保證。更重要的是他也很滿意我們這樣的關系，不會得寸進尺，不必擔心他死氣白賴賴上我。

　　這樣的“性友誼”超越了單純的友誼，又沒有愛情那么興師動眾。在需要的時候彼此關心一下，同時又保留著各自自由的空間，既享受了快樂又省卻了麻煩，聽上去可真是個好主意。

　　我和他之間一直堅持著一個原則——做不上床的朋友，理由其實也很簡單，因為我喜歡他而且不想失去他。

　　和他是多年的死黨，除了做愛不知能不能和諧以外，其他一切均默契得一塌糊涂。看著我的男朋友走馬燈一樣換來換去沒個結果，周圍的朋友都覺得我和他理所當然應該湊成一對，但每當我動這個念頭的時候都感覺緊張：愛是做出來的，一旦上床，關系立刻質變，搞不好，一般朋友也沒的做了。

　　我不是修道院畢業的女生，自然也壓抑不住心里對他生出的欲望，但每當我想起以前的那些和我以及床之間發生過關系的“男友”，就不禁感覺沮喪。男女之間的關系像一個怪圈：彼此由于陌生而生出渴望——然后親密——然后兩種情況：一是馬上就厭倦了離開，二是死守在一起，然后厭倦、離開，無論如何都是分手。

　　也許我的理論有點悲觀，但很多事實的教訓又由不得我不信。《當哈里遇上薩利》，一對說好了做朋友的男女，一上床，感覺就不對了。后來，朋友做不成，心里又放不下，還不是乖乖地去做了夫妻？而這樣的結局不是我想要的。

　　盡管我前面說他和我一切都很默契，但不能不承認，他并不是做丈夫最好的人選。他和我太相像了，貪玩而缺乏責任心。試想這樣的兩個人可能是天下最好的朋友，但要作為夫妻，恐怕要不了幾天就會各奔東西。