家庭是社會最小的“細胞”。健康的家庭里，每個成員擔起本應自己承擔的責任，幾代人之間在情感上相互慰藉，心理上相互獨立，而不健康的家庭充滿情感糾葛。

　　 角色僵化

　　 嚴父慈母或虎媽貓爸

　　過去的中國家庭多是“嚴父慈母型”，父親不茍言笑，要求嚴厲；母親嘮嘮叨叨，總在孩子被責打時出手保護。如今，一些母親漸漸變得強勢，包辦孩子的衣食住行，在學習上嚴加要求，也就是“虎媽貓爸”型。但無論何種家庭，父母的角色都相對僵化。

　　劇中的母親一直扮演著“控制者”的角色，而父親則作為“保護傘”。僵化的父母角色導致女兒茜茜一度“拋棄”了母親。生活中的“嚴父慈母”家庭里，孩子見 了父親就像“老鼠見了貓”，對嘮叨的母親既依賴又不耐煩。父母的角色應該有差異，但教育方式要靈活，而不是一味固守自己的角色。

　　如今，不少家庭還出現了缺席型父親、母親型父親和自卑型父親。比如劇中的父親就對女兒太過放縱，又缺乏家庭話語權，結果與妻子鬧離婚，導致女兒患上抑郁癥。美國哈佛大學心理學家羅斯·派克認為，父親在家庭里表現軟弱，孩子心理發育就會出問題，尤其男孩會表現出女性化特征。

　　理想的父親應該具備溫柔的能力，不需要用過度嚴厲來裝成一個男人，同時又注重立規矩，讓孩子產生敬畏心理；理想的母親要富有細膩的情感，以較溫和的態度去關注孩子，但不會在教育時無端袒護。

　　 隔代卷入

　　 三代人就像一鍋粥

　　劇中的爺爺奶奶信奉“富養”，想讓茜茜成為一個小公主，于是百般嬌慣，毫無原則；姥爺卻絞盡腦汁讓孩子拼命學習。兩家老人紛紛出手干涉，鬧出無數紛爭。

　　夫妻關系是一個家庭的核心軸，但很多年輕夫妻將其拱手讓給老一輩人。越來越多的老人幫著年輕人操持家務、帶孩子，在為老人“點贊”之余，我們也要反思， 這種“關系入侵”會帶來一系列惡果。首先，老人的插足“稀釋”了親子關系，三代人的關系就像一鍋粥，黏黏糊糊，毫無頭緒，進而導致婆媳矛盾、家庭糾紛。其 次，對子女生活的過度介入，會把兒媳或女婿的情感無形中推向孩子或其他第三者。再次，孩子的成長需要有一根主線，雙方老人的強勢介入只會節外生枝，令孩子 無所適從。

　　在西方，夫妻關系才是家庭的核心。父母真正的愛，是讓子女作為一個獨立的個體，盡早從你的生活中分離出去。老人要扮演兒女家庭的“潤滑劑”，而不是處處拆臺。對于年輕人來說，孝順不等于無條件順從，更不能為了遷就父母而犧牲愛人。特別是男性，不要做“三明治丈夫”。

　　家里要確立一個穩定的第一負責人，他要對孩子所有的發展問題承擔責任，才能讓孩子獲得安全感，逐步建立自尊、自信。第一責任人還要樂意接納別人提供的好建議，而非獨斷專行。

　　 親子關系

　　 父母眼里的好孩子

　　“你是好孩子，媽媽才愛你”，類似的話語綁架了孩子：我愛你，不是因為你是誰，而是你擁有什么。這些功利性的言行帶來有條件的愛，孩子就會想：只有做了父母期望的事才會得到愛，要靠自己的行為賺取父母的愛。

　　人本主義心理學家卡爾·羅杰斯認為，有條件的愛使得“孩子拋棄自己的真實感情和愿望，而只是接受被父母贊許的那一部分自我。他們拒絕自己的弱點和錯誤， 越來越不了解自己，將來也不可能成為心理健全的人。”有條件的愛還會讓孩子特別留意父母的態度、臉色，長大后在意周圍人的評價，在意事業、金錢、人際關系 等方面的得失。他只有外在的評判標準，靠別人的評價活著。由于外在的標準不受自己掌控，因而容易出現心理失衡。

　　我們提倡父母給孩子無條 件的愛：就算不喜歡孩子的選擇，但只要不涉及是非原則，依然給他們自由。子女因此樹立這樣的信念：我是值得被愛的，即使做錯事，我本身也是沒問題的。與此 同時，家長要給予孩子無條件而有規則的愛，家里有規矩，適當懲罰孩子的不良行為模式，然后去引導，讓他們知道自己要做什么。

　　 家庭話題

　　 除了學習沒啥可聊

　　劇中的女兒茜茜上學后，媽媽跟她的聊天話題就只剩下了學習。后來，夫妻經常吵架，茜茜的疑問總被輕描淡寫地糊弄過去。當得知爸媽要離婚時，茜茜認為這一切都是自己的錯，承受極大的壓力。可見，中國家庭的親子話題是局限的、有限制性的。

　　中國兒童中心對7個城市2049名小學生家長的調查顯示，50.4%的家長和孩子談論最多的話題是“學習”。性、感情、金錢、暴力等敏感話題，在許多家 庭里是說不得的事。然而，孩子可能通過別的社會途徑了解到“這個世界是怎樣的”，同時出于無知、尷尬，他們會默默堅持自己錯誤的觀念。單調的話題難以培養 親子感情。

　　西南大學調查發現，52%的大學生每周與父母通話一次，15%的人一個月通話一次或者不打電話，58%的學生表示找不到好話題。當父母與孩子面面相覷、無言以對時，不妨反思，孩子小時候，你又何嘗向他敞開過心扉。

　　父母要跟孩子無話不說，別把家庭變成第二學校。同時要盡可能多地給予孩子信任，不要隨便懷疑，更不要隨口敷衍。

　　 成員互動

　　 只顧工作無暇溝通

　　劇中還有個虎爸，妻子因病去世，他獨自撫養兒子，每天加班到深夜，兒子只能天天吃泡面。虎爸在家說一不二，懶得與兒子溝通，結果孩子性格非常懦弱。

　　許多年輕父母拼命工作著，卻忽視了孩子交流的心理需要。今年年初，中國教育科學研究院發布的報告顯示，近四成小學生的愿望是“爸爸媽媽抽時間聽我說說心 里話”。此外，28%的孩子不喜歡父母“不認真聽我說話”，24.69%的孩子覺得爸媽“總是打斷我”。美國心理學家研究表明，經常向父母傾訴的孩子，出 現吸毒、酗酒等現象的可能性較小；瑞典調查發現，如果父母很少與孩子溝通，孩子容易性格冷漠消極、孤獨自閉，人際關系敏感。

　　建議父母每天拿出10~20分鐘，與孩子單獨相處，聽聽他們的心聲。用好晚上的時間，在晚飯前停止工作，關掉電子設備，與孩子享受親情。周末帶孩子出門走走，或者在家做手工、捏面團。與孩子溝通時要專心，別同時惦記著工作或看著電視，心不在焉。

　　 孩子發展

　　 興趣特長要高大上

　　如今的家長重視早教，兩三歲的孩子就被送去學特長，而且還要高大上。比如茜茜就被逼著學英語、書法，最終不堪重負。

　　在中國父母眼中，鋼琴之類的特長過度象征化了，被賦予了高貴、優雅、高知階層等附加的意義。他們其實是為了滿足自己的心理需要，比如虛榮心、面子等，甚 至隱含著攻擊性需要，比如帶著孩子去考級，看自家孩子把別人打敗。過度象征化，一來會導致虛偽，孩子長大后難以做自己，而是活在他人的眼光里；二來會降低 生活能力，不接地氣；三來可能導致過度的情感隔離，因為站得“高”就瞧不起別人，難以與人親近，最終會滿心孤獨感，缺乏安全感。

　　學特長無可厚非，但要根據年齡、心理發展程度及孩子的意愿來決定。比如3~4歲是色彩和語言的敏感期，家長可觀察孩子是否對繪畫、外語感興趣；4~5歲動手能力增強，可學習舞蹈、游泳等；5~6歲是音樂敏感期，不妨根據其意愿選擇鋼琴班、二胡班。