情感傾訴：

用出軌報復老公的外遇，誰的錯？

老公是一個普通工人，喜歡運動，臉長得有點帥，身材不高。我們原是高中同學，20歲那年我把自己交給了他。他家很窮，父母在一家瀕臨倒閉的國企當工人，拿著令人半死不活的工資渡日，但在他那間簡陋的房間里留下了我們無限美好的回憶，接著結婚、生子。在他背叛我之前我們過得很幸福，每年的情人節和生日都會收到他送來的花，生活仿佛朝著我想要的方向過下去。我是個傳統的女人，和老公在一起十多年來，從來沒有背叛過他。有好幾個男人追求過我，都被我拒絕了。因為我覺得用傷害老公的方式換來的激情太有罪惡感了，再說，我很珍惜我的家庭，愛我們的孩子，那樣的游戲太危險了，我輸不起。

直到有一天無意中發現他有了別的女人。我誠懇地和他談了話，同時不斷反思，是不是我做得不夠好？我盡量對他更好，更加關心他，他的心有回來一段時間。可是接下來什么都不管不顧了，把我置于水深火熱的痛苦中。我連續好長一段時間徹夜難眠，整夜整夜以淚洗臉，幾天吃不下任何東西，人急劇的瘦下來，原來很好的皮膚上長了好多東西，身體虛弱得只有一絲氣息在說明我還活著。他真是著魔了，對我的痛苦沒有任何感覺，他明知和她之間沒有未來，還這樣對我，我們曾經走過多么艱難的歲月呀！并且我曾經多么的信賴他！他怎么忍心這樣讓我傷心！我覺得，如果這樣下去，我會死的。

我很難過，可是這種事跟誰說呀？我忽然想起他的一個同學。我想玩個游戲。我以同學的身份請求他加我，他加了，我一邊拿著老公的畢業留言冊，一邊和他聊著。他被我弄得暈頭轉向，我開心極了，忽悠別人原來也可以得到快樂！更何況是善意的玩笑。那段時間剛好他有空，整天陪我聊著，漸漸地，我象吸毒一樣戀上了和他聊天的感覺。他后來雖然知道我不是他同學，但接受了我的忽悠。讓自己過得象傻瓜吧！我用上網和他聊天來麻醉自己。我好象忘了和老公的不愉快。這樣持續了兩個月吧。

這天，我看到了老公對那個女人溫情脈脈的樣子，并當著她的面將冷漠絕情的眼光投向我，回家后我們又暴發了激烈的爭吵，他說了很多絕情的話，足以將我打入地牢的話。他說，從來沒有愛過我，和我之間是為了結婚而結婚，而今對我已經沒有了任何感覺。我精神的大廈頓時失去了重心，他不僅否定了我們的將來，連過去也否定了。這無形之中比他的婚外情更令我痛苦！

我很傷心無助，我約了個朋友，毅然決然地去見他了，對后來發生的一切我有著思想準備。他開著車來車站接我們，由于時間還早，就帶我們到公園玩了一會兒。接著吃飯，酒是一杯接一杯的來，他用的是大杯，說這樣喝酒痛快。我便也這樣一杯又一杯地喝著，期間老公來了一個電話，我告訴他我們在吃飯，當然沒告訴他還有別人。再接著一起去K歌，一首接一首唱著，一杯又一杯喝，我們玩得很開心。到了近十二點的時候，我還在點歌，他忽然從背后抱住我，深深著吻我，雙手捧住我的雙乳。我沒有拒絕，因為老公不要我了，我想麻醉自己。

接下來的事情便順里成章了。我們開了房，一進房門，他就迫不及待地撲了上來，因為是夏天，兩下就除去我的衣服，壓了上來。我有一種烈士上戰場的感覺，感覺一點都不好，心里在流著淚，卻和他瘋狂地做愛。我半醉半醒地聽他稱贊我的體形好，雙峰很美，一點都不象生過孩子的樣子。這樣折騰到凌晨三點，他回家了。第二天早上，才七點多，他又來了，我們又做了一次。他知道我是他朋友的老婆還是這樣，這令我對男人更加的失望。

回家后，和老公繼續著冷戰。但我不再傷心，我發誓不再為他掉眼淚了，在我的心里，已經放棄他了。

淺知拙見： 

女人永遠不要用眼淚、哀求來默認丈夫的出軌“性別特權”。一味持以寬容忍讓的態度，反而會助長男人的氣焰。尋求外遇刺激的男人們都抱著魚與熊掌兼得的心理，而大多數女人所謂的寬容，縱容了他們的外遇行為。一開始就對外遇說不，男人們就不會那么輕易獵艷了，女人也就不會受到那么多傷害。

男人出軌，對于婚姻和女人來說，任何時候都是沉重的，苦苦哀求男人留下，甚至失去理智地兩敗俱傷，也送老公一頂綠帽子，對女人來說，這種極端的報復，最受傷害的還是自己。 

男人是天生的占有者，有很多時候，他身體出軌并不等于他愛上某個女人。有時，男人的出軌與背叛無關，只是本性的使然，或是對現有生活的不滿，尋找個發泄的出口。如果他的出軌對你的傷害已突破了你所接受的底線，痛到無法堅持或容忍，那么就放手好了，解脫了他也解脫了你；如果你內心仍有不舍和不忍，離開他會讓你痛苦不堪，那么就當成一個錯誤對待，試著原諒他，寬容他，接納他，也許你們的關系會有轉機。在這個痛苦和挫折中，女人要學會自我成長，只有擁有了一個柔韌而強大的心靈，你才會游刃有余地面對生活。