給孩子"優質時間(Quality time)"
 
有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什么時候可以去釣魚？」父親說，周末吧。到了周末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什么時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。
 
孩子長大了，老父親說：「什么時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班，要照管一家大小，還得去學校開家長會。」
 
現在世界上的觀念，說時間的質比量重要，就是所謂的優質時間(Qualitytime)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什么。
其實這是一個似是而非的理論。道生博士(Dr.JamesDobson)舉了一個例子。(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。)有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終于侍者端上來一塊小小的牛排.「怎么這么小？」「這是最上等的一種牛排。」「可是我吃不飽。」
 
我們的孩子需要品質好的食物，但固定，足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家，然后給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。優質時間，是他興沖沖放學時，你在哪里聽他說得興高采烈。優質時間，是他心情沮喪地回家時，你在哪里傾聽，安慰，鼓勵。如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」，他只會說「還好！」。
寫了許多詩歌的作者GloriaGaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什么嗎?就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什么后果？
 
我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬于他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然后下盤棋；老二和我買張月臺票，在火車站看火車，他會不舍地說：「再看一列自強號，一列復興號，一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中，「獨一的嬌兒」。
這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的積累更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？
當建造不好，要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。
有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中涌起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱，親吻，稱贊，鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「giveme，giveme」(給我，給我)不滿的孩子。四年級的老二上學期得了五育獎及模范生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝 函對xx同學的包容和幫助。」
前美國總統布什夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等你們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而后悔，但你若沒有花時間在丈夫孩子身上，你會悔恨不已。」
有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那么忙。」她一直說，一直抱歉，最后，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什么呢，我明天就要去念大學了。」
一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。愿我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。
祝福各位，讓孩子成為我們的喜樂。