孩子沉迷于玩手機怎么辦？

家長：唐曾磊老師，您好！我有一個問題想請教一下，近段時間我發現孩子比較沉迷在手機上面，找到一切時間就想上網跟同學聊天。我也勸過他，但是沒有效果。

之前有一段時間，我把孩子的時間全部都給控制好了，比如什么時間做什么事情……

唐曾磊老師：您先稍等，“把孩子的時間全部都給控制好了”，時間是誰安排的？

家長：我給他安排的。

唐曾磊老師：是您給孩子把時間控制好了，是您覺得很好，孩子的感覺很可能是壓抑的，而這種壓抑一旦迸發就會收不住。有這個情況吧？

家長：對。

唐曾磊老師：所以我們很多時候說話會不自覺地依著自己在說，就是“我覺得那樣很好，我把他控制得挺好的”，可能孩子在那個時候會有壓抑感的。好，您接著說。

家長：我沒有給他自由的時間，所以他也比較壓抑，這都怨我。

后來我就跟孩子說，他這樣用手機和同學溝通是可以的，但是我們要約定一個時間。于是我和孩子就共同商定了一個玩手機的時間，但是商定了這個時間以后執行起來就發現，孩子他沒有辦法按照這個約定去執行。

唐曾磊老師：好，這個問題的結果不好，是吧？怨誰？

家長：這……（眾家長笑）

唐曾磊老師：大家看到沒有，一個“小人”說“怨我”有多么難。她就不想說怨我，她心里想的是“這能怨我嗎？”

家長：怨我、怨我，但是我錯在哪呢？

唐曾磊老師：好，現在我帶著大家來操作，大家回去以后就按照這個模式來——結果不好了，要明確地、不加思索地、堅定清晰地告訴自己，怨我！為什么怨我？要把這個理講出來，講不出來，接下來的改善就做不好。因為我們只能改變自己，您同意吧？

家長：同意。

唐曾磊老師：好，您和孩子商量了一個計劃要執行，但是孩子不執行，為什么怨您？

家長：我實在想不明白。

唐曾磊老師：其實很多家長都像她這樣“明明是孩子不做，憑什么怨我啊！唐老師你瘋啦！”

我告訴您為什么怨您——因為您制定的計劃不可行。您當時制定計劃的時候有沒有想過孩子就有可能不做？

家長：這個計劃是孩子和我同時做的。

唐曾磊老師：孩子小啊，他定計劃的時候頭腦一熱就定了，會不會？

家長：會。

唐曾磊老師：您是大人啊，您也小嗎？他是個小孩子，一個小孩子幼稚，他定了計劃做不到正常不正常？但是您是成人，您怎么可以定出個計劃來與他不相應呢？大家明白這個意思嗎？所以怨您。

我們跟孩子出去，惹了事人家找誰？會找孩子嗎？人家會找您這個監護人，您同意吧？

家長：對。

唐曾磊老師：是您要承擔這個責任，不是孩子承擔。大家明白這個意思嗎？所以堅定不移地怨自己。您跟孩子定計劃的時候就應該想到，就他這個水平應該定什么樣的計劃他才能夠在您的幫助下完成。這才是一個定完計劃了。

定完計劃以后孩子做，如果他不能做到的時候，您怎么幫助他做到？他做不到是正常的，他是孩子嘛。您有沒有這么想？

家長：當孩子按照那個約定停不下來的時候，我就想到唐老師講的孩子是可以說話不算話的，我就跟他商量怎么樣可以停下來，孩子就說：“我再玩十分鐘。”我說：“那好，十分鐘以后再來提醒你。”十分鐘到了，我就來提醒他了，這個時候孩子說：“我再來五分鐘。”

唐曾磊老師：十分鐘以后您去提醒孩子，孩子停下來了嗎？

家長：沒有。

唐曾磊老師：孩子自己停不下來是正常的，但是您怎么幫孩子停下來？現在是您幫了孩子但是孩子沒停下，怨誰？

家長：怨我。

唐曾磊老師：對的，怨您的。孩子說十分鐘以后停下來，孩子這樣的承諾只有這一次嗎？一定不是的，一定已經很多次了。您當時就應該知道，他十分鐘以后也許停不下來，就不應該輕易地相信這句話，而是要繼續提問他：“那一會兒如果你不停下來，媽媽怎么幫你停下來呢？”而您就被他這輕飄飄的一句話給忽悠了，所以怨您。

提示大家，我們幫孩子制定一個計劃，一是這個計劃可行，二是我們要幫助孩子做到。如果他不做，我們要有一個共同商量出來的辦法去解決他不執行的問題。要一層一層地保證才能把這個事做好，您有沒有這么做？

家長：對呀，第一個十分鐘不是沒停下來嗎，孩子就說：“再來五分鐘。”我說：“五分鐘以后我來提醒你，你如果再不停下來怎么辦？”孩子就說：“那你就把手機拿走唄。”這樣說了我就離開他的房間。五分鐘到了以后我就又去找他，告訴他時間到了。

唐曾磊老師：他怎么說的？

家長：“再來一分鐘。”（家長們哄堂大笑）

唐曾磊老師：然后您就再給他一分鐘？

家長：沒有啦，然后我說：“剛才咱兩個說的是如果再停不下，就由媽媽把你的手機拿走。”

唐曾磊老師：非常好，您已經找到解決問題的方法是不是？

家長：可是結果還是不好。

唐曾磊老師：這次不好，下一次呢？您知道怎么做了嗎？提示您，在和孩子商量的時候第一次就要商定好到幾點停下來。

比如說，商量好每天玩手機半個小時，您先給孩子點福利“媽媽覺得半個小時不夠，直接給你40分鐘吧！”

然后繼續跟孩子商量“如果你能保證玩四十分鐘就停下來，第二天我們就可以繼續去玩，如果你不能停下來，那么明天咱們就取消這四十分鐘。如果你能遵守約定的這個時間，咱們就可以一直玩下去，你越是守時，媽媽給你的福利越多。”

但是這里邊有一個情況——媽媽平時說話是算話的嗎？

如果您平時就經常說話不算話，您跟孩子商量這個，他根本就會不屑一顧。您明白嗎？如果您常常說話不算話，孩子就會“欺負”您。

家長們有沒有覺得很多時候孩子蠻欺負人的？提示各位家長，不是孩子的秉性欺負人，而是他覺得您是可欺負的，他明明耍賴您又沒辦法，這個時候您是沒有辦法處理他耍賴的這樣的狀態。

我們平時的做法就決定了我們這個人是什么樣的人。我們平時說話，尤其是在孩子跟您商量的時候，您能不能做到說話算話？如果您說話也不算話，您也耍賴，到了事上您就會被孩子“欺負”。

比如說孩子拿著手機玩，時間到了，您說：“該停了，不行我就給你拿走。”孩子就直接跟您急了，所有約定的都不管不顧了，這個時候您就沒辦法了。

我們平時要做一個說話算話的人，這個要求對很多家長來說太高，很多家長根本就做不到。平時您就是經常耍賴的，那么您在孩子心里的信用就建不起來。如果您能夠說話真的算話，您和孩子定規矩就可以定下來了。

提示各位家長，定規矩的時候要給孩子福利，就是更多的玩。其實，玩半個小時和玩四十分鐘沒有區別，如果玩半個小時不影響學習，玩四十分鐘一定也不影響學習，關鍵是孩子沒完沒了的玩下去，我們管不了這才麻煩。

所以給四十分鐘是給他一個福利，那么就提醒孩子“我半個小時來提醒你，到四十分鐘了如果你能停下來咱們明天就繼續玩，如果停不下來下一次就不能玩了，你就得暫停一次，第三天才能接著玩。如果你每天都能保持，我們就每天都玩下去，媽媽是想幫助你開心地玩，媽媽就想幫你玩，但是咱們不能影響學習。”您明白這個意思嗎？

提示各位家長，咱們平時能夠做到說話算話，尤其是在損害自己的利益的時候說話算話，給孩子定規矩的時候才能理直氣壯。如果在損害自己利益的時候就說了不算了，以后就麻煩了。    

家長：謝謝唐老師！

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