家中添一個寶寶，抵觸最大的莫過于大寶了，因為這將破壞原本穩定的“三口之家”。大寶會認為二寶的到來侵犯了自己的“既得利益”，搶奪自己的“父愛”“母愛”。有了二寶以后，爸爸媽媽就不是自己一個人的了，二寶會分享掉爸媽原來給予自己的一半甚至一半以上的注意力。

       有很多新聞曾報道過，有孩子讓爸媽寫保證書，保證即便有了弟弟妹妹，仍然最愛自己，亦或財產都是自己的，不能分給弟弟妹妹，極端的甚至有以自殺表示抗議的。

      上面這種情況聽上去有點危言聳聽，但其實在生活中是比較普遍的，只是嚴重程度各不相同而已。

      這種情況，心理學上有個專門的名詞叫“同胞競爭”，大意是指兒童在年齡稍小的弟弟妹妹出生后，發生的某種程度的情感紊亂，多數兒童都可見到這種現象，如果這種情感紊亂的程度異乎尋常，就有可能被認為是病理性的。

      而這種情況從進化心理學的角度來看，對大寶來說也是有一定積極意義的，因為隨著小寶的出生，不可避免的會分散父母對自己的愛、關注以及財力方面的投入，減少其自身獲得最大化發展的可能性，進一步可能使得其下一代的發展受到影響，雖然大寶自己甚至父母都很難理解到這個層面的心理狀況，但是這種進化而來的心理實實在在的存在于人類和絕大多數動物之中。

      現今生育二胎的父母們絕大多數都是當年的獨生子女，不僅他們自己沒有任何相關的處理二胎間關系的經驗，連他們的父母也很少有相關經驗，這也為爸爸媽媽和爺爺奶奶們帶來了巨大的挑戰。下面就為大家支幾招，希望家長們能夠遵循這種思路成功的化解寶寶之間的不合。

01 不到必要的時刻，不需要提前介入

       家里有兩個孩子，爭吵是避免不了的事情。很多父母在處理這個問題的時候，要么偏袒弱勢的一方，要么偏袒年齡小的那個，或者偏袒自己喜歡的那個孩子，不論父母偏單哪一方，只要有所偏袒，只會加深孩子們之間的矛盾。

       所以，當兩個孩子發生矛盾的時候，父母首先要做到堅持三個基本原則：不介入，不生氣，不偏袒。

      當孩子鬧得非常兇的時候，如果我們在錯誤的時間點上介入，會對孩子造成很大的困擾。當孩子跟別人出現矛盾的時候，我們往往拉開孩子，避開孩子們之間的爭吵，但這樣并不能解決矛盾。

不介入不代表不參與，不解決。當然也不能一味的避開孩子們發生爭吵的這個問題，這對孩子的成長和親子關系都是不利的。父母應該教育孩子，鼓勵孩子自己去尋找解決的辦法，并且能夠做到獨立去解決問題。

       3年前，有一個和我做心理咨詢的媽媽媽媽，不僅僅焦慮兩個孩子的學習，還經常為兩個女兒（一個10歲，一個5歲）的爭吵頭疼不已，她說：“我就希望她們能相親相愛，不要總是這樣吵個不停。”我給她建議：“你不要去管她們，試試讓她們自己去解決。只要你能做到不管，他們就能做到相親相愛。”　

       一周后這個媽媽再過來復診，她很激動地和我說：“老師，你教的辦法真管用，昨天她兩姐妹為看哪個電視節目的問題又吵起來了，姐姐力氣大，占了優勢，搶了遙控器，妹妹不是姐姐的對手，委屈的大哭。我就走過去，直接沒收了遙控器，然后讓姐妹倆去自己的房間，自己去想辦法解決問題，除非他們想到一個解決問題的方案，否則都不能看電視。結果不一會她們倆就有說有笑地走出來了，跟我說她們想好了，輪流看，讓妹妹先看！”

      其實大寶和二寶之間的矛盾沒有我們想象的那么嚴重，如果父母總是介入，本來很容易解決的問題，卻走向了反方向。

      給孩子機會，讓他可以跟其他孩子相處，這個過程都會形成他處理和特定人的相處經驗。

      相比起成人和孩子之間的關系，其實手足、同齡孩子之間的關系會更平等。我們可以從一個孩子這里聽到毫無保留的真話，也可以從另外一個孩子的眼里看到毫無保留的難過、生氣、受傷和同情，這些都是孩子獨有的那份相處關系。

     所以父母要懂得適時的方式，給孩子一定的成長空間，相信孩子解決問題的能力。

02 如果要介入，記住自己是橋梁不是法官

       不久前，孫儷在微博上曬了她家兩個孩子吵架的過程，很快獲得了46萬的點贊。

      妹妹小花說她在音樂劇里看到一個女演員，比媽媽還要美。

      哥哥等等聽完就不樂意了，說：“不可能，怎么會有比媽媽還美的人？！”　　

      妹妹小花還是堅持自己的意見，說：“真的比媽媽美，我不騙你，是唯一比媽媽美的。”　　

一對兄妹倆就因為這件事吵了起來。之后，哥哥等等特地給孫儷寫了一封信，說她是世界上最美的媽媽，還說“I love you ，mum！”

      很多網友，看完兩個孩子的表現后，都說自己成了“檸檬精”，真羨慕這一對兒女呀。

       但能做到這樣的家庭是為數不多的，大部分父母在兩個孩子發生爭吵的時候，立刻進入法官的角色。

       我家大寶和二寶相差了10歲，他們有矛盾的時候，我一直都會提醒自己，我的目的是幫助他們學會處理關系，而不是我要去幫助他們處理關系。

       授人以漁，比授人予魚，永遠都是更艱難的。但是如果不持續踏出這一步，孩子就永遠沒有辦法成熟長大面對他們未來各種復雜的關系。

       通常，在處理孩子矛盾的時候，我會運用到心理學上的復述法，把內心的想法中立、客觀地描述出來，而這個過程本身就是在搭建孩子之間的橋梁。

       關于情緒：我知道你們兩個都不高興；姐姐拿了妹妹的玩具，所以妹妹不高興；妹妹打了姐姐，所以姐姐不開心。

       關于事件：你們兩個剛剛在一起玩，姐姐拿了一個玩具，是嗎？這樣可以讓孩子平復各自的情緒，對事件的經過也有清晰的了解，接著家長就可以引導孩子去解決了：你們倆都很苦惱，我們該怎么解決這個問題呢？姐姐怎么道歉，妹妹該怎么道歉呢？

       在引導過程中，家長一定要注意一點，對待孩子的態度一定要公平公正，就事論事，絕不能有“大的就應該讓著小的”的想法。另外，也不必強求孩子們講和，可以給他們時間，讓他們真正冷靜下來，再去思考這個事件，真正去學會該如何處理。

       這些復述行為，都是為了讓孩子們知道我關心他們出現的問題，但是我也同樣期望他們可以學習如何解決問題。

       我們真的不需要強迫孩子立刻講和，可以給孩子冷靜下來的時間，讓他們自己體驗各種的感受，無論是愉快還是生氣。

      當我們沒給孩子植入一個想法的時候，我們其實植入的是我們看世界、看問題的方式，我們引導的，更是幫助孩子習得這部分的學習能力。

03 當爭吵觸犯底線的時候，必須要作出反應

      關于底線，家長可以自行思考設定，假如家長的底線是人身安全，要讓家長提前向孩子傳達：吵架可以有和解的空間是允許的，但是如果從吵架演變成了打架的攻擊行為，危害到對方人身安全，家長一定會去干涉，如果家長不知道怎么干涉處理，可以兩個人都批評，這里的批評不是說指責，是向他們傳達，只要觸碰到底線，不管對錯，一起承擔。

      我家兩個孩子吵架和爭執，我的底線有兩個：一個是人身安全，一個是公共秩序。

      如果說兩個孩子已經從吵架演變成了動手，我一定會介入。當我們一家人開車出門，兩個孩子在車上吵架，很容易影響到爸爸開車的心情，我也一定會介入，而且事先有約定，坐車不能吵架。

      記得大寶初中畢業時，我們一家人開車去海邊，兩個人為了到了地方誰睡下鋪吵個不停，我就讓爸爸把開到路邊停下來，告訴她們：“你們聲音太大了，讓爸爸不能集中注意力開車，這樣會影響到我們一家人的安全，如果你們吵，就不走了，除非你們現在不吵了，我們才繼續走。”然后給予孩子們一些等待的時間，觀察孩子們的反應。

      在跟孩子堅持規則時，父母的心態一定不要被孩子的情緒帶跑，可以把當下孩子的沖突看成是一次讓他們學習規則的過程，心態也會隨之平靜一些。

      如果不是非常重要的需要及時趕到的事情，也可以試著先不考慮會不會晚到目的地，而是做到“堅持”二字，讓孩子們明白吵鬧在車里是不被允許的，這同樣適用于很多其他相似的場景。

      無論是規則和愛，還是界限和自由都不是互相對立的兩個方向，我們跟孩子溝通規則和底線，意義就是在于讓孩子明白合理的界限在哪里，然后學會把握好這條界限，為自己的行為負責。